Férias da titia

Fim de janeiro. É hora de fazer um balanço geral das minhas férias. Porque pra quem pensa que vida de mulher encalhada é só assistir Ana Maria Braga ou estar em dia com o que acontece nas novelas está muito enganado!!! (ainda bem que o BBB já começou pra animar um pouquinho mais as minhas noites de agonia).
Ser solteira às vezes é até mais conveniente do que ser um casal, veja bem, VÁRIOS amigos me chamam pra viajar, tenho dinheiro de sobra para visitar a Europa se me der na telha, tá! Mas todo ano eu acabo aceitando convite da minha sobrinha para passar as férias na casa de praia dela em Iguaba. Ela e o marido me convidam com muito gosto, afinal quem é mais apto para tomar conta dos filhos deles quando o casal vai curtir a night Iguabense, que não a tia encalhada? Confesso que às vezes ficar com as crianças em casa é mais emocionante que a efervescência (ou falta dela) da vida noturna em Iguaba.
Eu sou a alegria das crianças, Isabela tem nove anos e Vitinho tem apenas seis, um amor de menino, esperto e perspicaz que só ele. Sempre nos divertimos muito. No primeiro dia fizemos nosso tradicional passeio de pedalinho pela lagoa. Tudo corria bem e na santa paz até que numa manhã Vitinho veio correndo ao meu encontro:
-Titia! Titia! Tive um sonho com você hoje. - Pulou eufórico em meu colo.
-É mesmo, meu filho? Conte-me! - Perguntei curiosa e ao mesmo tempo apreensiva.
-Sonhei que você arranjava um namorado! – nesse momento pude sentir o magma da terra de tanto que o chão se abriu sob meus pés.
Isabela se meteu na conversa com tamanha prontidão como se fosse uma terapeuta amorosa:
-Tia, porque você nunca arranja namorado? Toda tia tem um namorado, menos você. Você devia ter um!
Na mesma manhã voltei pro Rio. Já não me basta àquelas amigas metidas a besta, e aquele bando de tia desocupada que eu tenho, azucrinando meus ouvidos com essa pergunta que não quer calar, agora tenho que aturar esses pirralhos dando uma de Marcia Goldschimidt pra cima de mim???
Mas minhas férias não acabariam por ai. Sensibilizada com meu drama pós-iguaba, Adelaide me convidou para passar uma semana numa pousada em Búzios. Senti-me a própria Brigitte Bardot com a recepção tão calorosa da pousada. Estava livre, leve e solta pelas praias buzianas. Ficamos encantadas com a quantidade de argentinos no local! Deixei de lado a desavença existente entre brasileiros e argentinos (afinal não entendo nada de futebol mesmo) e mostrei aos hermanos a simpatia brasileira, porque só a gente sabe como simpatia é quase amor!
Enfim tive férias de verdade! Pude me deleitar com as delícias que a vida de solteira pode oferecer e voltei a enxergar o lado bom de estar disponível. Às vezes somos obrigadas (quase que arrastadas pelos cabelos) a ver o lado bom até disso, mesmo não acreditando muito nele.

Por um glúteo mais valorizado!

Voltei à ativa! Dia desses decidi tomar vergonha na cara e munida de uma coragem e determinação admiráveis fui até uma desses centros da modernidade que sugam seu dinheiro e suas energias. Os modernos chamam de academia de ginástica.
Pois é, lá fui eu toda cheia de si na expectativa de estar traçando uma espécie de plano de metas. Tonificar, enrijecer e perder 20 quilos, não necessariamente nessa ordem. Enfim estar em dia com as exigências do mundo masculino. Desisti de exercitar o intelecto, ler livros, adquirir cultura, ai tudo besteira! Agora vou entender de glúteo, abdominais, localizada, step, e outros nomes que ainda não gravei.
Depois de fazer a matricula adiei meu inicio na academia por duas semanas quando finalmente tive que encarar minha realidade: uma bermuda de lycra justíssima! E me dei conta que tinha que estar em dia com a etiqueta do mundo das academias, saber usar a roupa de ginástica adequada faz toda a diferença no convívio social.
Os funcionários da academia são irritantemente simpáticos, lá simpatia é exigência curricular. Os professores fazem questão de gravar seu nome e te convocar para as mais diversas atividades oferecidas na academia com um entusiasmo e disposição que você pensa logo que o salário deles deve ser bom pra caraca!
Meu professor era um ptelzinho, como diria uma gente antiga de um tempo que eu não vivi (que fique claro!). Nas academias as pessoas são automaticamente bonitas e já saradas não? É impressionante, parece que o setor de marketing da academia contrata uns figurantes com corpo escultural para se passarem por alunos, para assim convencer os novos alunos (aparentemente só você) de que aquele é o admirável mundo novo e você infelizmente não faz parte dele. Outra coisa que não consigo entender é a felicidade das pessoas quando malham, parece que a academia coloca serotonina na água ou no ar-condicionado e o ar fica empesteado e as pessoas embriagadas com o hormônio do prazer, porque basta abrir a porta da academia e o sorriso já abre. E quanto mais pesados forem os exercícios e quanto mais suados ficamos o sorriso aumenta. Bendita serotonina!
No primeiro dia o professor me colocou em uma dessas geringonças que mais se assemelha um robô do Transformers, parece que o aparelho vai levantar a qualquer momento e tentar se comunicar ou te abduzir. Você tem que se manter confiante e é claro lançar um sorriso do tipo “positivo! sou um de vocês agora!”. Acho que o segredo para chegar ao corpo ideal nem é a carga que você pega, e sim você conseguir fazer aquela cara em frente o espelho como se tivesse levantando um boi, mas mesmo assim parecer sexy!
Mas acho que essa experiência vai ser bem proveitosa, no final da minha aula de alonga fui convidada para tomar um açaí com granola, aperitivo da modernidade. O convite veio do professor ptelzinho, e olha que nem comecei a perder os tais 20 quilos!