Por um glúteo mais valorizado!

Voltei à ativa! Dia desses decidi tomar vergonha na cara e munida de uma coragem e determinação admiráveis fui até uma desses centros da modernidade que sugam seu dinheiro e suas energias. Os modernos chamam de academia de ginástica.
Pois é, lá fui eu toda cheia de si na expectativa de estar traçando uma espécie de plano de metas. Tonificar, enrijecer e perder 20 quilos, não necessariamente nessa ordem. Enfim estar em dia com as exigências do mundo masculino. Desisti de exercitar o intelecto, ler livros, adquirir cultura, ai tudo besteira! Agora vou entender de glúteo, abdominais, localizada, step, e outros nomes que ainda não gravei.
Depois de fazer a matricula adiei meu inicio na academia por duas semanas quando finalmente tive que encarar minha realidade: uma bermuda de lycra justíssima! E me dei conta que tinha que estar em dia com a etiqueta do mundo das academias, saber usar a roupa de ginástica adequada faz toda a diferença no convívio social.
Os funcionários da academia são irritantemente simpáticos, lá simpatia é exigência curricular. Os professores fazem questão de gravar seu nome e te convocar para as mais diversas atividades oferecidas na academia com um entusiasmo e disposição que você pensa logo que o salário deles deve ser bom pra caraca!
Meu professor era um ptelzinho, como diria uma gente antiga de um tempo que eu não vivi (que fique claro!). Nas academias as pessoas são automaticamente bonitas e já saradas não? É impressionante, parece que o setor de marketing da academia contrata uns figurantes com corpo escultural para se passarem por alunos, para assim convencer os novos alunos (aparentemente só você) de que aquele é o admirável mundo novo e você infelizmente não faz parte dele. Outra coisa que não consigo entender é a felicidade das pessoas quando malham, parece que a academia coloca serotonina na água ou no ar-condicionado e o ar fica empesteado e as pessoas embriagadas com o hormônio do prazer, porque basta abrir a porta da academia e o sorriso já abre. E quanto mais pesados forem os exercícios e quanto mais suados ficamos o sorriso aumenta. Bendita serotonina!
No primeiro dia o professor me colocou em uma dessas geringonças que mais se assemelha um robô do Transformers, parece que o aparelho vai levantar a qualquer momento e tentar se comunicar ou te abduzir. Você tem que se manter confiante e é claro lançar um sorriso do tipo “positivo! sou um de vocês agora!”. Acho que o segredo para chegar ao corpo ideal nem é a carga que você pega, e sim você conseguir fazer aquela cara em frente o espelho como se tivesse levantando um boi, mas mesmo assim parecer sexy!
Mas acho que essa experiência vai ser bem proveitosa, no final da minha aula de alonga fui convidada para tomar um açaí com granola, aperitivo da modernidade. O convite veio do professor ptelzinho, e olha que nem comecei a perder os tais 20 quilos!