Príncipe, compra um GPS!
Esse post é um ultimato ao príncipe encantado, tenho a esperança que em algum lugar do mundo virtual, por alguma rede social ele vai chegar a esse post.
Devido à sua demora pra chegar na minha vida, pensei em alguns motivos para tanta demora.Cogitei algumas possibilidades, será que o cavalo branco se perdeu? será que alguma Cinderela desavisada tá andando com meu príncipe por ai? Na dúvida enumerei algumas razões pelas quais acredito que seja o real motivo do príncipe estar demorando tanto para encontrar o caminho certo:
1.O príncipe deve morar longe! Já saquei que ele deve morar bem longe, em algum lugar que os cavalos são subnutridos, logo entendo a dificuldade dele chegar logo. Mas príncipe, já é hora de você adquirir um GPS!!! Imagino que o príncipe deva morar num lugar que só se chega de barco, sair da ilha deve ser bem complicado. A mãe dele deve ser dessas mulheres possessivas que faz drama para ele não abandonar ela sozinha em casa.
Possível paradeiro do príncipe: Havaí, Ilhas Fiji, Ilha de Lost.
Namoradas anteriores do príncipe: As havaianas do Capitão Cook.
Filme da vida do príncipe: “O show de Trumam”- o coitado está preso nessa ilha, com uma mãe obcecada e um cavalo manco!
2. O príncipe pode estar em coma induzido! Sei que parece horrível, mas não posso descartar essa possibilidade. Vai ver ele sofreu um acidente horrível quando estava a caminho do meu encontro e agora ele está dormindo igual a Bela Adormecida e a equipe médica está sem expectativas dele acordar. Fica a minha torcida para ele sair do coma antes de eu entrar na menopausa!
Possível paradeiro do príncipe: Hospitais que o Dr. House trabalha.
Namoradas anteriores do príncipe: Enfermeiras gostosas do hospital.
Filme da vida do príncipe: “Avatar”
3. O príncipe é um cientista nuclear! Ele é muito inteligente e nerd, passou anos se dedicando a sua especialização agora trabalha para um Grande Centro de pesquisa de Energia Nuclear, e esta desenvolvendo um dispositivo anti armas químicas cibernéticas (seja lá o que isso for). Logo ele está sendo explorado por algum grande ditador militar e proibido de sair do núcleo de pesquisa.
Possível paradeiro do príncipe: Rússia, Chernobyl, Irã.
Namoradas anteriores do príncipe: Cientistas feias e não-gostosas (UFA!)
Filme da vida do príncipe: “O dia depois de amanhã”, “O pacificador” e todos aqueles filmes que cientistas nerds salvam o planeta de um colapso nervoso!
4. O príncipe é um soldado militar! Isso quer dizer que meu príncipe é herói por natureza, corajoso e bem gostoso! Ele deve estar em missão de paz em alguma área devastada pelos Estados Unidos, porque ele pode ser do exército, mas detesta violência!
Possível paradeiro do príncipe: Iraque, Afeganistão, Haiti.
Namoradas anteriores do príncipe: Prefiro nem comentar...
Filme da vida do príncipe: “Guerra ao terror”, “O resgate do soldado Ryan” e “Atrás das linhas inimigas”.
5. O príncipe pode estar na cadeia! Ele pode ter sido acusado injustamente, vai... ele só estava no lugar errado e na hora errada!!! Equipe do Law and Order, salvem meu romance, pleeease!
Possível paradeiro do príncipe: Bangu I, Bangu II, Bangu III.
Namoradas anteriores do príncipe: Tchutchucas, neins, potrancas, piriguetis e mulher de bandido.
Filme da vida do príncipe: “O poderoso chefão I, II e III.
Como eu disse no início, esse post é como uma carta dentro da garrafa lançada ao mar...
"Querido príncipe,
Desculpe-me, mas não deu para esperar. A princesa fugiu da torre do castelo. Enquanto seu cavalo comia capim no pasto, outros tantos passaram pela sacada da minha varanda.
Fui a muitos bailes, dancei algumas valsas, passeei em muitos cavalos (uns não tão brancos assim), vesti muitos sapatinhos. Mas me alivia saber que o sapatinho não coube em nenhum deles, pois algo me diz que eles não eram você.
Só vou te avisar o seguinte para quando você aparecer. Vou continuar saindo com as amigas, não cozinho e não vou querer aprender e nem pense em me fazer desistir da viagem para Europa que estou economizando desde abril, eu vou de qualquer jeito! E tenha paciência com a dedicação que estarei dando ao mestrado quando você chegar.
Não reclame! Estive por muito tempo de bobeira, mas seu cavalo e você são lerdos por demais...
Espero que você esteja aproveitando essa vida de solteiro tanto quanto eu, porque quando você chegar essa sua vida de esbórnia e fanfarrice estarão fadadas a acabar!!!!
Até um dia.”
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
terça-feira, 7 de setembro de 2010
Lá vem ele...
Ele chegou! Tentei ignorar que sua chegada se anunciava, mas não foi possível. Tentei também desconversar e até me fazer de esquecida diante da abordagem e euforia das pessoas quanto à chegada dele.
Diferente da maioria das pessoas, eu não me animo muito com a chegada dele. Às vezes finjo que esqueço que ele vem...outras ele vem e sorrio para agradar aos outros mas não dou muita bola pra ele. Ele só vem uma vez no ano, mas é o suficiente para desnortear todos os outros 364 dias. Não conto os dias para a chegada dele, não perco o sono planejando ele, não faço listas por causa dele.
Ele me deixa mais velha. Sua chegada só serve para me lembrar que ainda não conquistei tudo que queria, e pior, ele vem anunciar que falta pouco tempo para correr atrás do tempo perdido. Junto com ele chega os pés de galinha, as celulites, as ziquiziras e os cabelos brancos.
Ele reforça que o meu estado civil continua o mesmo a cada ano que ele vem. E me dá a certeza que ele pode até ir embora, mas no ano que vem tá de volta, já o namorado, não!
Mas esse ano eu decidi encará-lo de frente, recebê-lo de braços abertos, olhar na cara dele e dizer “Você veio, agora vai ter o que merece!”. A melhor coisa para combater o inimigo é fingir que ele não te aflige.
Por isso esse ano eu estou fazendo listas para comemorá-lo. Muitas listas!!!
• Pessoal do trabalho
• Ex-colegas do primário do Colégio “Ursinho sabido”
• As meninas do GASE (Grupo de Apoio à Senhoras Encalhadas)
• As meninas do brechó
• Ex-colegas da faculdade de Arqueologia
• As senhorinhas do curso de artesanato
• O pessoal do bingo
• Minhas primas casadas e os maridos pinguços
• Minhas irmãs casadas e os maridos barrigudos
• Meus sobrinhos mal educados
• Todas as amigas casadas, namoradas, noivas e felizes da vida
• As encalhadas- Adelaide, Juracy e Conceição.
• Os velhinhos tarados do baralho (porque a carne é fraca, né?)
Ok! Convidados selecionados.
Ligações, e-mails, convites por carta para os parentes de Miguel Pereira, convites pelo Orkut (não é que isso funciona mesmo?), via fax, ainda usam isso? Ah! E o velho e bom boca a boca...
Convidados confirmados. Ok!
O local da festa?
A laje da casa da minha irmã? Pequena demais para nós todos.
Salões de festa? Ilha de Caras? Eike Batista me empresta uma de suas coberturas?
A solução real? A prima Adalgisa ofereceu sua casa em Bangu...cavalo dado não se olha os dentes, né?
Local da festa. OK!
Comissão do Buffet. Ligar imediatamente!
-“Alô, gostaria de saber sobre o serviço de vocês”
- “O Buffet já vem com tudo, Dona. Salgadinhos, docinhos, bolo, torta, bebidas, talheres, guardanapos, decoração, bolas, garçons. Levamos as panelas, microondas, forno, exaustor...tudo para o seu conforto e de seus convidados”
A-DO-RO!!!! É desses serviços que já vem tudo incluído sabe? Se bobiar já vem uma aniversariante prontinha com eles e eu não preciso nem sair de casa e recepcionar ninguém. Quase perguntei ao moço do Buffet “Nossa que eficiência do serviço, me diz uma coisa, já vem com um namorado embrulhado pra presente para a aniversariante?”
Buffet. Ok!
A trilha sonora da festa.
Minhas sobrinhas falaram que eu tinha que contratar um tal de DJ,mas nunca vi esse moço cantando no Faustão. Será que ele é famoso?
As músicas? Será que o DJ conhece as músicas do Rei? Na dúvida encomendei com o DJ as músicas da Lady Gaga.
Figurino da aniversariante- Compras urgentes!!!
Shoppings e mais shoppings atrás de algum modelito que caiba numa pessoa que largou a academia a oito meses!!!
Estado de emergência!! PÂNICO TOTAL!
Festa quase cancelada por falta de roupa para mim. Pergunto a minha irmã “É realmente necessário que eu vá à festa? As pessoas vão entender que forças maiores me impediram de ir...”
A solução? Comprar uma cinta que prenda a minha barriga e eu prenda toda a respiração. E um vestido na promoção da MARISA.
Aiiiiii, como tudo isso dá trabalho!!! Percebi que não preciso de um namorado, preciso é de um Office boy para fazer tudo que preciso e não está dando tempo.
No meio da semana dei por mim, porque estou fazendo tudo isso? Nem gosto de fazer aniversário...podia ter ficado em casa, comendo bolo de cenoura e curtindo sozinha o tempo passar mais um pouquinho. Onde eu estava com a cabeça quando inventei de fazer festa???
Agora que já comecei não dá mais para parar. Convites enviados, Buffet contratado, vestido comprado e o DJ me convencendo a tocar funks boladões. Não dá mais pra voltar atrás.
Tanto fiz para ignorar a chegada dele, ignorei telefonemas de pessoas ansiosas com a chegada dele, evitei olhar o calendário que indicava que ele se aproximava e quis tanto bancar a superior e fingir que ele não me abalava que agora cá estou eu, parecendo um poodle toda eufórica, serelepe, abanando o rabinho e fazendo festa para quando ele chegar!
Diferente da maioria das pessoas, eu não me animo muito com a chegada dele. Às vezes finjo que esqueço que ele vem...outras ele vem e sorrio para agradar aos outros mas não dou muita bola pra ele. Ele só vem uma vez no ano, mas é o suficiente para desnortear todos os outros 364 dias. Não conto os dias para a chegada dele, não perco o sono planejando ele, não faço listas por causa dele.
Ele me deixa mais velha. Sua chegada só serve para me lembrar que ainda não conquistei tudo que queria, e pior, ele vem anunciar que falta pouco tempo para correr atrás do tempo perdido. Junto com ele chega os pés de galinha, as celulites, as ziquiziras e os cabelos brancos.
Ele reforça que o meu estado civil continua o mesmo a cada ano que ele vem. E me dá a certeza que ele pode até ir embora, mas no ano que vem tá de volta, já o namorado, não!
Mas esse ano eu decidi encará-lo de frente, recebê-lo de braços abertos, olhar na cara dele e dizer “Você veio, agora vai ter o que merece!”. A melhor coisa para combater o inimigo é fingir que ele não te aflige.
Por isso esse ano eu estou fazendo listas para comemorá-lo. Muitas listas!!!
• Pessoal do trabalho
• Ex-colegas do primário do Colégio “Ursinho sabido”
• As meninas do GASE (Grupo de Apoio à Senhoras Encalhadas)
• As meninas do brechó
• Ex-colegas da faculdade de Arqueologia
• As senhorinhas do curso de artesanato
• O pessoal do bingo
• Minhas primas casadas e os maridos pinguços
• Minhas irmãs casadas e os maridos barrigudos
• Meus sobrinhos mal educados
• Todas as amigas casadas, namoradas, noivas e felizes da vida
• As encalhadas- Adelaide, Juracy e Conceição.
• Os velhinhos tarados do baralho (porque a carne é fraca, né?)
Ok! Convidados selecionados.
Ligações, e-mails, convites por carta para os parentes de Miguel Pereira, convites pelo Orkut (não é que isso funciona mesmo?), via fax, ainda usam isso? Ah! E o velho e bom boca a boca...
Convidados confirmados. Ok!
O local da festa?
A laje da casa da minha irmã? Pequena demais para nós todos.
Salões de festa? Ilha de Caras? Eike Batista me empresta uma de suas coberturas?
A solução real? A prima Adalgisa ofereceu sua casa em Bangu...cavalo dado não se olha os dentes, né?
Local da festa. OK!
Comissão do Buffet. Ligar imediatamente!
-“Alô, gostaria de saber sobre o serviço de vocês”
- “O Buffet já vem com tudo, Dona. Salgadinhos, docinhos, bolo, torta, bebidas, talheres, guardanapos, decoração, bolas, garçons. Levamos as panelas, microondas, forno, exaustor...tudo para o seu conforto e de seus convidados”
A-DO-RO!!!! É desses serviços que já vem tudo incluído sabe? Se bobiar já vem uma aniversariante prontinha com eles e eu não preciso nem sair de casa e recepcionar ninguém. Quase perguntei ao moço do Buffet “Nossa que eficiência do serviço, me diz uma coisa, já vem com um namorado embrulhado pra presente para a aniversariante?”
Buffet. Ok!
A trilha sonora da festa.
Minhas sobrinhas falaram que eu tinha que contratar um tal de DJ,mas nunca vi esse moço cantando no Faustão. Será que ele é famoso?
As músicas? Será que o DJ conhece as músicas do Rei? Na dúvida encomendei com o DJ as músicas da Lady Gaga.
Figurino da aniversariante- Compras urgentes!!!
Shoppings e mais shoppings atrás de algum modelito que caiba numa pessoa que largou a academia a oito meses!!!
Estado de emergência!! PÂNICO TOTAL!
Festa quase cancelada por falta de roupa para mim. Pergunto a minha irmã “É realmente necessário que eu vá à festa? As pessoas vão entender que forças maiores me impediram de ir...”
A solução? Comprar uma cinta que prenda a minha barriga e eu prenda toda a respiração. E um vestido na promoção da MARISA.
Aiiiiii, como tudo isso dá trabalho!!! Percebi que não preciso de um namorado, preciso é de um Office boy para fazer tudo que preciso e não está dando tempo.
No meio da semana dei por mim, porque estou fazendo tudo isso? Nem gosto de fazer aniversário...podia ter ficado em casa, comendo bolo de cenoura e curtindo sozinha o tempo passar mais um pouquinho. Onde eu estava com a cabeça quando inventei de fazer festa???
Agora que já comecei não dá mais para parar. Convites enviados, Buffet contratado, vestido comprado e o DJ me convencendo a tocar funks boladões. Não dá mais pra voltar atrás.
Tanto fiz para ignorar a chegada dele, ignorei telefonemas de pessoas ansiosas com a chegada dele, evitei olhar o calendário que indicava que ele se aproximava e quis tanto bancar a superior e fingir que ele não me abalava que agora cá estou eu, parecendo um poodle toda eufórica, serelepe, abanando o rabinho e fazendo festa para quando ele chegar!
sábado, 21 de agosto de 2010
Sábado à noite? Nem vi!
Sábado à noite às vezes me irrita, pessoas ansiosas pelo sábado à noite me irritam mais ainda. E porque eu sempre tenho que ter uma “boa pro finds”? Saber de todas as “boas do finds” cansa. Mas eu falo isso de implicância porque também aguardo pelo sábado à noite e as promessas que o Lulu Santos uma vez nos iludiu:
“Todo mundo espera alguma coisa
De um sábado à noite
Bem no fundo todo mundo quer zoar
Todo mundo sonha em ter uma vida boa
Sábado à noite tudo pode mudar”
Até entendo a ansiedade e a celebração da sexta-feira. A gente trabalhou a semana inteira, estudamos todos os dias, a sexta-feira a noite é a alforria.
Mas sair todo sábado para as nights, baladas, festas e afins às vezes soa como uma obrigação de estar sempre na ativa, mostrando que minha vida é animada pra cacete! Na verdade, acredito que as pessoas fogem é do perigo de ficarem em casa e a mãe assistir ao Zorra Total em alto e bom som. É como se a gente estivesse assistindo também.
O MSN se torna também como um disque denúncias de que nada de emocionante aconteceu no seu fim de semana, aí você fica na internet a noite inteira mas deixa o status do MSN OFFLINE para ser seu álibi na hora do julgamento na segunda-feira quando te perguntarem “qual foi a boa do finds?” ( como se não bastasse ter uma boa para o raio do “finds”, você ainda tem que prestar contas depois da boa).
Mas atenção! Apague os rastros que foram deixados no Orkut e no twitter. Não envie recados para ninguém e muito menos atualize o raio do “quem sou eu” no auge da melancolia da 1 da madrugada do sábado. AH! Não twitte também, se quer que as pessoas pensem que seu fim de semana foi tudo de bom, não dê as caras nas redes sociais.
Eu soube das boas desse “finds”, os amigos me chamaram para uma festa alternativa do momento, as amigas do trabalho me chamaram para a tal boate que tá bombando, o carinha me chamou para ir no cinema, as primas que estão na cidade me ligaram insistentemente pois queriam conhecer a noite na Lapa. Obrigada, já conheço! (elas vão voltar para Macaé sem ter noção do quê se trata, voltem no carnaval!)
Fugi de todos os convites com a mesma velocidade que fujo do Zorra total...
Hoje optei pela minha boa e velha casa, sem medo de ser feliz ou ouvir aquela máxima “Aiii, mas vai ficar em casa sábado à noite sem fazer nada??” Vou sim! Você vai sair, beber todas, voltar bêbada e vomitar o domingo inteiro.
Hoje à noite, vou fechar a porta do quarto para não ouvir ao Zorra total da outra televisão, o meu status no MSN vai ficar ONLINE mesmo, vou twittar sem remorso, assistir um filminho com a Julia Roberts , comer pizza e a cheesecake de amora que está lá na geladeira. Tá me achando velha? Nem me acho. Curta seu finds ai que eu curto meu aqui!
Beijos da Titia.
“Todo mundo espera alguma coisa
De um sábado à noite
Bem no fundo todo mundo quer zoar
Todo mundo sonha em ter uma vida boa
Sábado à noite tudo pode mudar”
Até entendo a ansiedade e a celebração da sexta-feira. A gente trabalhou a semana inteira, estudamos todos os dias, a sexta-feira a noite é a alforria.
Mas sair todo sábado para as nights, baladas, festas e afins às vezes soa como uma obrigação de estar sempre na ativa, mostrando que minha vida é animada pra cacete! Na verdade, acredito que as pessoas fogem é do perigo de ficarem em casa e a mãe assistir ao Zorra Total em alto e bom som. É como se a gente estivesse assistindo também.
O MSN se torna também como um disque denúncias de que nada de emocionante aconteceu no seu fim de semana, aí você fica na internet a noite inteira mas deixa o status do MSN OFFLINE para ser seu álibi na hora do julgamento na segunda-feira quando te perguntarem “qual foi a boa do finds?” ( como se não bastasse ter uma boa para o raio do “finds”, você ainda tem que prestar contas depois da boa).
Mas atenção! Apague os rastros que foram deixados no Orkut e no twitter. Não envie recados para ninguém e muito menos atualize o raio do “quem sou eu” no auge da melancolia da 1 da madrugada do sábado. AH! Não twitte também, se quer que as pessoas pensem que seu fim de semana foi tudo de bom, não dê as caras nas redes sociais.
Eu soube das boas desse “finds”, os amigos me chamaram para uma festa alternativa do momento, as amigas do trabalho me chamaram para a tal boate que tá bombando, o carinha me chamou para ir no cinema, as primas que estão na cidade me ligaram insistentemente pois queriam conhecer a noite na Lapa. Obrigada, já conheço! (elas vão voltar para Macaé sem ter noção do quê se trata, voltem no carnaval!)
Fugi de todos os convites com a mesma velocidade que fujo do Zorra total...
Hoje optei pela minha boa e velha casa, sem medo de ser feliz ou ouvir aquela máxima “Aiii, mas vai ficar em casa sábado à noite sem fazer nada??” Vou sim! Você vai sair, beber todas, voltar bêbada e vomitar o domingo inteiro.
Hoje à noite, vou fechar a porta do quarto para não ouvir ao Zorra total da outra televisão, o meu status no MSN vai ficar ONLINE mesmo, vou twittar sem remorso, assistir um filminho com a Julia Roberts , comer pizza e a cheesecake de amora que está lá na geladeira. Tá me achando velha? Nem me acho. Curta seu finds ai que eu curto meu aqui!
Beijos da Titia.
terça-feira, 17 de agosto de 2010
Testando nossa paciência
Nessas últimas semanas fui contaminada por uma pequena crise. Crise de inspiração. Nem o quarteto fantástico Dilma-Serra-Marina-Arruda com suas piadas recorrentes que matam a gente de rir servia de inspiração pra mim, Marcelo Adnet e Bruno Mazzeo são chatos e sem graça perto dessa turma de comediantes. Aliás, quem não ganhar a eleição vai disputar vaga no próximo concurso para ser repórter do CQC.
Mas não era deles que ia falar, eles não me inspiram apesar das gracinhas que dizem. Estava eu mergulhada em um buraco mais fundo que a Alice caiu (pelo menos o dela dava no país das maravilhas) e comecei a fuçar na internet e nos sites de relacionamento algo que trouxesse de volta essa velhinha que vos fala (por um momento achei que ela tinha nos abandonado e corrido para um asilo cheio de velhinhos serelepes).
Vira e mexe entro nesses links da internet que nos prometem explicações sobre as dúvidas que rondam toda a humanidade: Por que ele esta te traindo? Quem trai mais o homem ou a mulher? Porque as mulheres auto-suficientes são mais ferradas amorosamente? Porque os homens preferem mulheres que usam sapato alto? Quem é mais mentiroso na relação, o homem ou a mulher? Quem é melhor, os carecas ou os narigudos? Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?
Tá me entendendo? O mais bizarro é que esse tipo de pesquisa é desenvolvido pelas universidades mais reconhecidas e avançadas do mundo, as universidades da Inglaterra então adoram essas pesquisas, esses pesquisadores com seus três pós -doutorados parecem mais repórter do TV FAMA, ficam entrando na intimidade da humanidade desse jeito. É da conta deles que os homens fazem mais sexo com as empregadas do que com as esposas? É da conta deles que as mulheres casadas têm fantasia com o jardineiro ou com o porteiro? NÃO! NÃO É!
Mas eles adoram fuçar a vida particular da gente. Por que eles não pesquisam a cura do câncer, hein ???? Porque não descobriram a vacina do porco mais cedo, hein??? Que me interessa saber que homens que ganham pouco traem mais e os que freqüentam livrarias são mais propensos a fidelidade? Pois é...não faz sentindo! E na hora H a gente nem lembra que leu isso e faz tudo errado mesmo.
Aquelas dicas que vem ao lado da reportagem também são irritantes. A palavra DICAS surge num link ao lado toda faiscante e convidativa para você clicar e resolver todos os seus problemas com as 10 DICAS INFALÍVEIS PARA VOCÊ: Conquistar o gato dos seus sonhos. Aprender a ser uma mulher atraente. Como deixar seu gato no ponto. Não deixar o gato ciscar no quintal da vizinha. Fazer um vudu bem brabo para trazer o macho da amiga em 3 dias para você.
Fala pra mim, quem segue essas dicas a risca? Podemos até ler, mas ninguém vai tirar a prova dos 9! ( até porque se você tirar vou te aconselhar uma terapia)
A mesma coisa vale para aqueles testes que vem como um bônus logo abaixo da reportagem, que com certeza vai dar um giro de 360° na sua vida. Esses testes são sempre relacionados à pesquisa interessantíssima que você leu: Descubra se você é carente (Isso mostra que você é tão carente que precisa do computador pra te dizer) Descubra se você consegue viver sem seu companheiro (ah, consigo sim, estou tão sem ele agora que estou aqui fazendo esse teste) Descubra se você consegue ficar sem sexo por mais de 6 meses (desculpa, ficar sem o que?) Descubra se ele está traindo você (Deve estar sim! Bem na hora que você esta perdendo seu tempo nesse teste) Descubra se você afasta os homens (Se eles descobrirem que você faz esses testes já teremos a resposta).
Descubra se não é hora de você parar de fazer esses testes idiotas também, eu sei que a principio eles são até atrativos, depois da reportagem vem aquele FAÇA O TESTE! Ai você, pessoa desesperada e curiosa se rende a esse convite e vai lá e dá o maldito clique no link do teste. Você pensa “Ai mal não vai fazer? Não acredito nisso mesmo!”
Mas ai vem o resultado final: Sim, ele te trai! Sim, você é emocionalmente dependente das pessoas! Sim, nenhum homem quer você! Sim, você é incapaz de ser bem sucedida amorosamente! E Sim, azul celeste é a sua cor nessa estação! Tá vendo só? Não faz sentindo. Mas você acaba levando para o lado pessoal.
Outro dia fiz um teste assim: Você entende a cabeça dos homens? Cliquei no link, eram 20 perguntas, respondi com toda minha sinceridade, quem me conhece sabe que não falcatruaria um teste desse nível, daí fui para o resultado final. Você sabe qual foi resultado? De um teste que era para avaliar se entendo o universo masculino?? O resultado foi...Voce é expert!!!
Aanh??? É muita cara de pau do raio do teste dar isso né, não? Esse episódio, caro leitor, só contei para exemplificar a falha no sistema de testes que esses sites oferecem. Porque um teste que avalia como “expert em homens” a encalhada que vos fala...não pode ser levado a sério né?
Ai eu te digo, na época da sua mãe não tinha internet e ela fez tudo sozinha, sem dica, sem teste e sem o auxílio das Universidades européias.Você também tem esse talento, a resposta para conquistar homens, fazer um relacionamento dar certo, ser feliz profissionalmente não está nesses testes nem nos resultados das pesquisas, a chave do seu sucesso é fazer tudo do seu jeito mesmo. O nossa intuição é estatísticamente mais confiável que qualquer resultado de pesquisa científica. Até porque não somos ratos de laboratório.
Quer saber se sua intuição é falha ou não? Tem um teste ótimo no link abaixo!
FAÇA O TESTE E CONFIRA!!!
RÁ! Brincadeirinha...
.
Mas não era deles que ia falar, eles não me inspiram apesar das gracinhas que dizem. Estava eu mergulhada em um buraco mais fundo que a Alice caiu (pelo menos o dela dava no país das maravilhas) e comecei a fuçar na internet e nos sites de relacionamento algo que trouxesse de volta essa velhinha que vos fala (por um momento achei que ela tinha nos abandonado e corrido para um asilo cheio de velhinhos serelepes).
Vira e mexe entro nesses links da internet que nos prometem explicações sobre as dúvidas que rondam toda a humanidade: Por que ele esta te traindo? Quem trai mais o homem ou a mulher? Porque as mulheres auto-suficientes são mais ferradas amorosamente? Porque os homens preferem mulheres que usam sapato alto? Quem é mais mentiroso na relação, o homem ou a mulher? Quem é melhor, os carecas ou os narigudos? Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?
Tá me entendendo? O mais bizarro é que esse tipo de pesquisa é desenvolvido pelas universidades mais reconhecidas e avançadas do mundo, as universidades da Inglaterra então adoram essas pesquisas, esses pesquisadores com seus três pós -doutorados parecem mais repórter do TV FAMA, ficam entrando na intimidade da humanidade desse jeito. É da conta deles que os homens fazem mais sexo com as empregadas do que com as esposas? É da conta deles que as mulheres casadas têm fantasia com o jardineiro ou com o porteiro? NÃO! NÃO É!
Mas eles adoram fuçar a vida particular da gente. Por que eles não pesquisam a cura do câncer, hein ???? Porque não descobriram a vacina do porco mais cedo, hein??? Que me interessa saber que homens que ganham pouco traem mais e os que freqüentam livrarias são mais propensos a fidelidade? Pois é...não faz sentindo! E na hora H a gente nem lembra que leu isso e faz tudo errado mesmo.
Aquelas dicas que vem ao lado da reportagem também são irritantes. A palavra DICAS surge num link ao lado toda faiscante e convidativa para você clicar e resolver todos os seus problemas com as 10 DICAS INFALÍVEIS PARA VOCÊ: Conquistar o gato dos seus sonhos. Aprender a ser uma mulher atraente. Como deixar seu gato no ponto. Não deixar o gato ciscar no quintal da vizinha. Fazer um vudu bem brabo para trazer o macho da amiga em 3 dias para você.
Fala pra mim, quem segue essas dicas a risca? Podemos até ler, mas ninguém vai tirar a prova dos 9! ( até porque se você tirar vou te aconselhar uma terapia)
A mesma coisa vale para aqueles testes que vem como um bônus logo abaixo da reportagem, que com certeza vai dar um giro de 360° na sua vida. Esses testes são sempre relacionados à pesquisa interessantíssima que você leu: Descubra se você é carente (Isso mostra que você é tão carente que precisa do computador pra te dizer) Descubra se você consegue viver sem seu companheiro (ah, consigo sim, estou tão sem ele agora que estou aqui fazendo esse teste) Descubra se você consegue ficar sem sexo por mais de 6 meses (desculpa, ficar sem o que?) Descubra se ele está traindo você (Deve estar sim! Bem na hora que você esta perdendo seu tempo nesse teste) Descubra se você afasta os homens (Se eles descobrirem que você faz esses testes já teremos a resposta).
Descubra se não é hora de você parar de fazer esses testes idiotas também, eu sei que a principio eles são até atrativos, depois da reportagem vem aquele FAÇA O TESTE! Ai você, pessoa desesperada e curiosa se rende a esse convite e vai lá e dá o maldito clique no link do teste. Você pensa “Ai mal não vai fazer? Não acredito nisso mesmo!”
Mas ai vem o resultado final: Sim, ele te trai! Sim, você é emocionalmente dependente das pessoas! Sim, nenhum homem quer você! Sim, você é incapaz de ser bem sucedida amorosamente! E Sim, azul celeste é a sua cor nessa estação! Tá vendo só? Não faz sentindo. Mas você acaba levando para o lado pessoal.
Outro dia fiz um teste assim: Você entende a cabeça dos homens? Cliquei no link, eram 20 perguntas, respondi com toda minha sinceridade, quem me conhece sabe que não falcatruaria um teste desse nível, daí fui para o resultado final. Você sabe qual foi resultado? De um teste que era para avaliar se entendo o universo masculino?? O resultado foi...Voce é expert!!!
Aanh??? É muita cara de pau do raio do teste dar isso né, não? Esse episódio, caro leitor, só contei para exemplificar a falha no sistema de testes que esses sites oferecem. Porque um teste que avalia como “expert em homens” a encalhada que vos fala...não pode ser levado a sério né?
Ai eu te digo, na época da sua mãe não tinha internet e ela fez tudo sozinha, sem dica, sem teste e sem o auxílio das Universidades européias.Você também tem esse talento, a resposta para conquistar homens, fazer um relacionamento dar certo, ser feliz profissionalmente não está nesses testes nem nos resultados das pesquisas, a chave do seu sucesso é fazer tudo do seu jeito mesmo. O nossa intuição é estatísticamente mais confiável que qualquer resultado de pesquisa científica. Até porque não somos ratos de laboratório.
Quer saber se sua intuição é falha ou não? Tem um teste ótimo no link abaixo!
FAÇA O TESTE E CONFIRA!!!
RÁ! Brincadeirinha...
.
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
AVISO!
Só a quem interessar possa, um próximo texto está em vista para sair dessa mente em breve. A mente anda ocupada por demais, é muita criança e muito índio para dar conta...sem contar os homens que me perseguem (ou a falta deles)! Já, já vou vestir aquela carapuça setuagenária e encarnar aquela alma desesperada!!!
Beijos.
Beijos.
quinta-feira, 22 de julho de 2010
Mããããe! Compra um namorado pra mim?
É, meu bem, a titia bem te entende. Afinal qual é o ser que menstrua que nunca vivenciou, ou já presenciou alguma amiga ou já tentou ocultar tamanho desespero?? Se você é mulher, com certeza, mesmo com a vontade louca de rir da cena da menininha, se solidarizou ou até se transferiu para aquele verdadeiro surto dela. Acho que quando passamos por uma situação assim, voltamos a ter 4 anos e temos vontade de gritar pela mãe.
Tadinha da bichinha, né? É o primeiro amor da coitadinha e não é pelo Justin Bieber. Se ela soubesse que isso é só o começo de uma novela mexicana que não tem mais fim. Mas eu no auge dos meus...anos (não sou revista Caras para revelar idade), posso dizer que mais vale chorar, espernear, bater perninha, fazer beicinho, fazer manha, rolar no chão, do que ir pro parque só para ver os outros brincando.
Desde a infância temos que aprender a usar de tudo que a vida nos proporciona. Se você vai ao escorrega, escorregue! Se vai ao balanço, balance!Faça tudo como se fosse uma oportunidade única. A vida é uma gangorra mesmo, nosso coração então vive uma verdadeira montanha russa. Às vezes temos sorte e ele vai num ritmo de carrossel, leve, voando, de braços abertos...outras vezes o coração pode parecer um verdadeiro Trem fantasma, com múmias, sustos, e muita adrenalina. Mas é o que eu já disse, o que adianta ir ao parque se não vamos a todos os brinquedos? Todas as emoções são válidas e tem que ser vividas, tanto o carrossel quanto o trem fantasma, só assim a gente pula de fase...
A sua vida, chama-se agora! (copiei essa frase de algum poeta que agora não me recordo, alguém checa pra mim?). Faça como nossa Maysa apaixonada, esperneie e chore, seque as lágrimas e vai brincar lá fora. Tem um monte de gente te esperando!!!
Se algum rapaz com idade para brincar ler esse post, entrar em contato! ;)
domingo, 18 de julho de 2010
Entre ditados e previsões
Depois desse período de grande efervescência criativa chamado copa do mundo, é hora de voltarmos para nossas rotinas pacatas e vidas num tom meio desbotado, sem muito verde e amarelo...
O tal do polvo Paul, vidente em questões futebolística, podia me dar uma luz e também indicar qual o caminho certo que devo tomar. Será que devo continuar nessa eterna busca pelo par perfeito ou vou de uma vez ao encontro do caminho que o destino provavelmente reservou pra mim e eu me recuso a aceitar? A clausura num convento!!! Desde muito pequena Vovó Tetéia dizia que eu e minhas primas devíamos seguir o caminho da salvação no convento mais próximo. Acho que ela desejou isso tão alto e com tanta vontade, que todos os santos e astros escutaram e é por isso que hoje estou nesse estado de calamidade pública!
Será que o polvo tem as respostas para minha dúvida? Já investi tanto em astróloga, taróloga, cigana, vidente, mãe de santo, todas elas apontam para uma mesma direção... a porta de saída da sala de consulta. Dizem que não conseguem ver nada, uma sombra encobre essa parte da minha vida nas cartas, búzios e tarô. Sabe como eu leio isso? Uruca da vó Tetéia!!!
Mas nada disso me abala, mesmo com tantos astros conspirando para eu desistir de “encontrar a tampa da minha panela”, uma luz fosforescente sempre aparece no final do meu túnel. A última foi a notícia que eu li sobre a senhorinha Wook Kundor, de 108 anos da Malásia. Ela nada mais, nada menos, casou-se com um rapaz 70 anos mais novo que ela!!! E você Marília Gabriela achando que estava tirando onda com Gianecchini, quero ver chegar aos 108 com esse poder todo!
São noticias como essa que me enchem de esperança novamente, e me faz acreditar naquela máxima que minha outra avó dizia... “Calma minha filha, para todo chinelo velho, tem um pé cansado.” Acho que vou adotar o mesmo lema da velhinha da Malásia, meu pé até pode estar bem cansado, mas acho que ao invés de esperar o chinelo velho, temos que ir atrás de um bem novinho, no melhor estilo Havaianas!
Boa sorte pra quem se arrisca!
Velhinha de 108 papa garotão em boate na Malásia. CONFIRA O LINK!
http://www.cabecadecuia.com/noticias/74604/wook-kundor-de-108-anos-e-casada-com-homem-de-38-anos.html
O tal do polvo Paul, vidente em questões futebolística, podia me dar uma luz e também indicar qual o caminho certo que devo tomar. Será que devo continuar nessa eterna busca pelo par perfeito ou vou de uma vez ao encontro do caminho que o destino provavelmente reservou pra mim e eu me recuso a aceitar? A clausura num convento!!! Desde muito pequena Vovó Tetéia dizia que eu e minhas primas devíamos seguir o caminho da salvação no convento mais próximo. Acho que ela desejou isso tão alto e com tanta vontade, que todos os santos e astros escutaram e é por isso que hoje estou nesse estado de calamidade pública!
Será que o polvo tem as respostas para minha dúvida? Já investi tanto em astróloga, taróloga, cigana, vidente, mãe de santo, todas elas apontam para uma mesma direção... a porta de saída da sala de consulta. Dizem que não conseguem ver nada, uma sombra encobre essa parte da minha vida nas cartas, búzios e tarô. Sabe como eu leio isso? Uruca da vó Tetéia!!!
Mas nada disso me abala, mesmo com tantos astros conspirando para eu desistir de “encontrar a tampa da minha panela”, uma luz fosforescente sempre aparece no final do meu túnel. A última foi a notícia que eu li sobre a senhorinha Wook Kundor, de 108 anos da Malásia. Ela nada mais, nada menos, casou-se com um rapaz 70 anos mais novo que ela!!! E você Marília Gabriela achando que estava tirando onda com Gianecchini, quero ver chegar aos 108 com esse poder todo!
São noticias como essa que me enchem de esperança novamente, e me faz acreditar naquela máxima que minha outra avó dizia... “Calma minha filha, para todo chinelo velho, tem um pé cansado.” Acho que vou adotar o mesmo lema da velhinha da Malásia, meu pé até pode estar bem cansado, mas acho que ao invés de esperar o chinelo velho, temos que ir atrás de um bem novinho, no melhor estilo Havaianas!
Boa sorte pra quem se arrisca!
Velhinha de 108 papa garotão em boate na Malásia. CONFIRA O LINK!
http://www.cabecadecuia.com/noticias/74604/wook-kundor-de-108-anos-e-casada-com-homem-de-38-anos.html
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