Príncipe, compra um GPS!
Esse post é um ultimato ao príncipe encantado, tenho a esperança que em algum lugar do mundo virtual, por alguma rede social ele vai chegar a esse post.
Devido à sua demora pra chegar na minha vida, pensei em alguns motivos para tanta demora.Cogitei algumas possibilidades, será que o cavalo branco se perdeu? será que alguma Cinderela desavisada tá andando com meu príncipe por ai? Na dúvida enumerei algumas razões pelas quais acredito que seja o real motivo do príncipe estar demorando tanto para encontrar o caminho certo:
1.O príncipe deve morar longe! Já saquei que ele deve morar bem longe, em algum lugar que os cavalos são subnutridos, logo entendo a dificuldade dele chegar logo. Mas príncipe, já é hora de você adquirir um GPS!!! Imagino que o príncipe deva morar num lugar que só se chega de barco, sair da ilha deve ser bem complicado. A mãe dele deve ser dessas mulheres possessivas que faz drama para ele não abandonar ela sozinha em casa.
Possível paradeiro do príncipe: Havaí, Ilhas Fiji, Ilha de Lost.
Namoradas anteriores do príncipe: As havaianas do Capitão Cook.
Filme da vida do príncipe: “O show de Trumam”- o coitado está preso nessa ilha, com uma mãe obcecada e um cavalo manco!
2. O príncipe pode estar em coma induzido! Sei que parece horrível, mas não posso descartar essa possibilidade. Vai ver ele sofreu um acidente horrível quando estava a caminho do meu encontro e agora ele está dormindo igual a Bela Adormecida e a equipe médica está sem expectativas dele acordar. Fica a minha torcida para ele sair do coma antes de eu entrar na menopausa!
Possível paradeiro do príncipe: Hospitais que o Dr. House trabalha.
Namoradas anteriores do príncipe: Enfermeiras gostosas do hospital.
Filme da vida do príncipe: “Avatar”
3. O príncipe é um cientista nuclear! Ele é muito inteligente e nerd, passou anos se dedicando a sua especialização agora trabalha para um Grande Centro de pesquisa de Energia Nuclear, e esta desenvolvendo um dispositivo anti armas químicas cibernéticas (seja lá o que isso for). Logo ele está sendo explorado por algum grande ditador militar e proibido de sair do núcleo de pesquisa.
Possível paradeiro do príncipe: Rússia, Chernobyl, Irã.
Namoradas anteriores do príncipe: Cientistas feias e não-gostosas (UFA!)
Filme da vida do príncipe: “O dia depois de amanhã”, “O pacificador” e todos aqueles filmes que cientistas nerds salvam o planeta de um colapso nervoso!
4. O príncipe é um soldado militar! Isso quer dizer que meu príncipe é herói por natureza, corajoso e bem gostoso! Ele deve estar em missão de paz em alguma área devastada pelos Estados Unidos, porque ele pode ser do exército, mas detesta violência!
Possível paradeiro do príncipe: Iraque, Afeganistão, Haiti.
Namoradas anteriores do príncipe: Prefiro nem comentar...
Filme da vida do príncipe: “Guerra ao terror”, “O resgate do soldado Ryan” e “Atrás das linhas inimigas”.
5. O príncipe pode estar na cadeia! Ele pode ter sido acusado injustamente, vai... ele só estava no lugar errado e na hora errada!!! Equipe do Law and Order, salvem meu romance, pleeease!
Possível paradeiro do príncipe: Bangu I, Bangu II, Bangu III.
Namoradas anteriores do príncipe: Tchutchucas, neins, potrancas, piriguetis e mulher de bandido.
Filme da vida do príncipe: “O poderoso chefão I, II e III.
Como eu disse no início, esse post é como uma carta dentro da garrafa lançada ao mar...
"Querido príncipe,
Desculpe-me, mas não deu para esperar. A princesa fugiu da torre do castelo. Enquanto seu cavalo comia capim no pasto, outros tantos passaram pela sacada da minha varanda.
Fui a muitos bailes, dancei algumas valsas, passeei em muitos cavalos (uns não tão brancos assim), vesti muitos sapatinhos. Mas me alivia saber que o sapatinho não coube em nenhum deles, pois algo me diz que eles não eram você.
Só vou te avisar o seguinte para quando você aparecer. Vou continuar saindo com as amigas, não cozinho e não vou querer aprender e nem pense em me fazer desistir da viagem para Europa que estou economizando desde abril, eu vou de qualquer jeito! E tenha paciência com a dedicação que estarei dando ao mestrado quando você chegar.
Não reclame! Estive por muito tempo de bobeira, mas seu cavalo e você são lerdos por demais...
Espero que você esteja aproveitando essa vida de solteiro tanto quanto eu, porque quando você chegar essa sua vida de esbórnia e fanfarrice estarão fadadas a acabar!!!!
Até um dia.”
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
terça-feira, 7 de setembro de 2010
Lá vem ele...
Ele chegou! Tentei ignorar que sua chegada se anunciava, mas não foi possível. Tentei também desconversar e até me fazer de esquecida diante da abordagem e euforia das pessoas quanto à chegada dele.
Diferente da maioria das pessoas, eu não me animo muito com a chegada dele. Às vezes finjo que esqueço que ele vem...outras ele vem e sorrio para agradar aos outros mas não dou muita bola pra ele. Ele só vem uma vez no ano, mas é o suficiente para desnortear todos os outros 364 dias. Não conto os dias para a chegada dele, não perco o sono planejando ele, não faço listas por causa dele.
Ele me deixa mais velha. Sua chegada só serve para me lembrar que ainda não conquistei tudo que queria, e pior, ele vem anunciar que falta pouco tempo para correr atrás do tempo perdido. Junto com ele chega os pés de galinha, as celulites, as ziquiziras e os cabelos brancos.
Ele reforça que o meu estado civil continua o mesmo a cada ano que ele vem. E me dá a certeza que ele pode até ir embora, mas no ano que vem tá de volta, já o namorado, não!
Mas esse ano eu decidi encará-lo de frente, recebê-lo de braços abertos, olhar na cara dele e dizer “Você veio, agora vai ter o que merece!”. A melhor coisa para combater o inimigo é fingir que ele não te aflige.
Por isso esse ano eu estou fazendo listas para comemorá-lo. Muitas listas!!!
• Pessoal do trabalho
• Ex-colegas do primário do Colégio “Ursinho sabido”
• As meninas do GASE (Grupo de Apoio à Senhoras Encalhadas)
• As meninas do brechó
• Ex-colegas da faculdade de Arqueologia
• As senhorinhas do curso de artesanato
• O pessoal do bingo
• Minhas primas casadas e os maridos pinguços
• Minhas irmãs casadas e os maridos barrigudos
• Meus sobrinhos mal educados
• Todas as amigas casadas, namoradas, noivas e felizes da vida
• As encalhadas- Adelaide, Juracy e Conceição.
• Os velhinhos tarados do baralho (porque a carne é fraca, né?)
Ok! Convidados selecionados.
Ligações, e-mails, convites por carta para os parentes de Miguel Pereira, convites pelo Orkut (não é que isso funciona mesmo?), via fax, ainda usam isso? Ah! E o velho e bom boca a boca...
Convidados confirmados. Ok!
O local da festa?
A laje da casa da minha irmã? Pequena demais para nós todos.
Salões de festa? Ilha de Caras? Eike Batista me empresta uma de suas coberturas?
A solução real? A prima Adalgisa ofereceu sua casa em Bangu...cavalo dado não se olha os dentes, né?
Local da festa. OK!
Comissão do Buffet. Ligar imediatamente!
-“Alô, gostaria de saber sobre o serviço de vocês”
- “O Buffet já vem com tudo, Dona. Salgadinhos, docinhos, bolo, torta, bebidas, talheres, guardanapos, decoração, bolas, garçons. Levamos as panelas, microondas, forno, exaustor...tudo para o seu conforto e de seus convidados”
A-DO-RO!!!! É desses serviços que já vem tudo incluído sabe? Se bobiar já vem uma aniversariante prontinha com eles e eu não preciso nem sair de casa e recepcionar ninguém. Quase perguntei ao moço do Buffet “Nossa que eficiência do serviço, me diz uma coisa, já vem com um namorado embrulhado pra presente para a aniversariante?”
Buffet. Ok!
A trilha sonora da festa.
Minhas sobrinhas falaram que eu tinha que contratar um tal de DJ,mas nunca vi esse moço cantando no Faustão. Será que ele é famoso?
As músicas? Será que o DJ conhece as músicas do Rei? Na dúvida encomendei com o DJ as músicas da Lady Gaga.
Figurino da aniversariante- Compras urgentes!!!
Shoppings e mais shoppings atrás de algum modelito que caiba numa pessoa que largou a academia a oito meses!!!
Estado de emergência!! PÂNICO TOTAL!
Festa quase cancelada por falta de roupa para mim. Pergunto a minha irmã “É realmente necessário que eu vá à festa? As pessoas vão entender que forças maiores me impediram de ir...”
A solução? Comprar uma cinta que prenda a minha barriga e eu prenda toda a respiração. E um vestido na promoção da MARISA.
Aiiiiii, como tudo isso dá trabalho!!! Percebi que não preciso de um namorado, preciso é de um Office boy para fazer tudo que preciso e não está dando tempo.
No meio da semana dei por mim, porque estou fazendo tudo isso? Nem gosto de fazer aniversário...podia ter ficado em casa, comendo bolo de cenoura e curtindo sozinha o tempo passar mais um pouquinho. Onde eu estava com a cabeça quando inventei de fazer festa???
Agora que já comecei não dá mais para parar. Convites enviados, Buffet contratado, vestido comprado e o DJ me convencendo a tocar funks boladões. Não dá mais pra voltar atrás.
Tanto fiz para ignorar a chegada dele, ignorei telefonemas de pessoas ansiosas com a chegada dele, evitei olhar o calendário que indicava que ele se aproximava e quis tanto bancar a superior e fingir que ele não me abalava que agora cá estou eu, parecendo um poodle toda eufórica, serelepe, abanando o rabinho e fazendo festa para quando ele chegar!
Diferente da maioria das pessoas, eu não me animo muito com a chegada dele. Às vezes finjo que esqueço que ele vem...outras ele vem e sorrio para agradar aos outros mas não dou muita bola pra ele. Ele só vem uma vez no ano, mas é o suficiente para desnortear todos os outros 364 dias. Não conto os dias para a chegada dele, não perco o sono planejando ele, não faço listas por causa dele.
Ele me deixa mais velha. Sua chegada só serve para me lembrar que ainda não conquistei tudo que queria, e pior, ele vem anunciar que falta pouco tempo para correr atrás do tempo perdido. Junto com ele chega os pés de galinha, as celulites, as ziquiziras e os cabelos brancos.
Ele reforça que o meu estado civil continua o mesmo a cada ano que ele vem. E me dá a certeza que ele pode até ir embora, mas no ano que vem tá de volta, já o namorado, não!
Mas esse ano eu decidi encará-lo de frente, recebê-lo de braços abertos, olhar na cara dele e dizer “Você veio, agora vai ter o que merece!”. A melhor coisa para combater o inimigo é fingir que ele não te aflige.
Por isso esse ano eu estou fazendo listas para comemorá-lo. Muitas listas!!!
• Pessoal do trabalho
• Ex-colegas do primário do Colégio “Ursinho sabido”
• As meninas do GASE (Grupo de Apoio à Senhoras Encalhadas)
• As meninas do brechó
• Ex-colegas da faculdade de Arqueologia
• As senhorinhas do curso de artesanato
• O pessoal do bingo
• Minhas primas casadas e os maridos pinguços
• Minhas irmãs casadas e os maridos barrigudos
• Meus sobrinhos mal educados
• Todas as amigas casadas, namoradas, noivas e felizes da vida
• As encalhadas- Adelaide, Juracy e Conceição.
• Os velhinhos tarados do baralho (porque a carne é fraca, né?)
Ok! Convidados selecionados.
Ligações, e-mails, convites por carta para os parentes de Miguel Pereira, convites pelo Orkut (não é que isso funciona mesmo?), via fax, ainda usam isso? Ah! E o velho e bom boca a boca...
Convidados confirmados. Ok!
O local da festa?
A laje da casa da minha irmã? Pequena demais para nós todos.
Salões de festa? Ilha de Caras? Eike Batista me empresta uma de suas coberturas?
A solução real? A prima Adalgisa ofereceu sua casa em Bangu...cavalo dado não se olha os dentes, né?
Local da festa. OK!
Comissão do Buffet. Ligar imediatamente!
-“Alô, gostaria de saber sobre o serviço de vocês”
- “O Buffet já vem com tudo, Dona. Salgadinhos, docinhos, bolo, torta, bebidas, talheres, guardanapos, decoração, bolas, garçons. Levamos as panelas, microondas, forno, exaustor...tudo para o seu conforto e de seus convidados”
A-DO-RO!!!! É desses serviços que já vem tudo incluído sabe? Se bobiar já vem uma aniversariante prontinha com eles e eu não preciso nem sair de casa e recepcionar ninguém. Quase perguntei ao moço do Buffet “Nossa que eficiência do serviço, me diz uma coisa, já vem com um namorado embrulhado pra presente para a aniversariante?”
Buffet. Ok!
A trilha sonora da festa.
Minhas sobrinhas falaram que eu tinha que contratar um tal de DJ,mas nunca vi esse moço cantando no Faustão. Será que ele é famoso?
As músicas? Será que o DJ conhece as músicas do Rei? Na dúvida encomendei com o DJ as músicas da Lady Gaga.
Figurino da aniversariante- Compras urgentes!!!
Shoppings e mais shoppings atrás de algum modelito que caiba numa pessoa que largou a academia a oito meses!!!
Estado de emergência!! PÂNICO TOTAL!
Festa quase cancelada por falta de roupa para mim. Pergunto a minha irmã “É realmente necessário que eu vá à festa? As pessoas vão entender que forças maiores me impediram de ir...”
A solução? Comprar uma cinta que prenda a minha barriga e eu prenda toda a respiração. E um vestido na promoção da MARISA.
Aiiiiii, como tudo isso dá trabalho!!! Percebi que não preciso de um namorado, preciso é de um Office boy para fazer tudo que preciso e não está dando tempo.
No meio da semana dei por mim, porque estou fazendo tudo isso? Nem gosto de fazer aniversário...podia ter ficado em casa, comendo bolo de cenoura e curtindo sozinha o tempo passar mais um pouquinho. Onde eu estava com a cabeça quando inventei de fazer festa???
Agora que já comecei não dá mais para parar. Convites enviados, Buffet contratado, vestido comprado e o DJ me convencendo a tocar funks boladões. Não dá mais pra voltar atrás.
Tanto fiz para ignorar a chegada dele, ignorei telefonemas de pessoas ansiosas com a chegada dele, evitei olhar o calendário que indicava que ele se aproximava e quis tanto bancar a superior e fingir que ele não me abalava que agora cá estou eu, parecendo um poodle toda eufórica, serelepe, abanando o rabinho e fazendo festa para quando ele chegar!
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