Sábado à noite às vezes me irrita, pessoas ansiosas pelo sábado à noite me irritam mais ainda. E porque eu sempre tenho que ter uma “boa pro finds”? Saber de todas as “boas do finds” cansa. Mas eu falo isso de implicância porque também aguardo pelo sábado à noite e as promessas que o Lulu Santos uma vez nos iludiu:
“Todo mundo espera alguma coisa
De um sábado à noite
Bem no fundo todo mundo quer zoar
Todo mundo sonha em ter uma vida boa
Sábado à noite tudo pode mudar”
Até entendo a ansiedade e a celebração da sexta-feira. A gente trabalhou a semana inteira, estudamos todos os dias, a sexta-feira a noite é a alforria.
Mas sair todo sábado para as nights, baladas, festas e afins às vezes soa como uma obrigação de estar sempre na ativa, mostrando que minha vida é animada pra cacete! Na verdade, acredito que as pessoas fogem é do perigo de ficarem em casa e a mãe assistir ao Zorra Total em alto e bom som. É como se a gente estivesse assistindo também.
O MSN se torna também como um disque denúncias de que nada de emocionante aconteceu no seu fim de semana, aí você fica na internet a noite inteira mas deixa o status do MSN OFFLINE para ser seu álibi na hora do julgamento na segunda-feira quando te perguntarem “qual foi a boa do finds?” ( como se não bastasse ter uma boa para o raio do “finds”, você ainda tem que prestar contas depois da boa).
Mas atenção! Apague os rastros que foram deixados no Orkut e no twitter. Não envie recados para ninguém e muito menos atualize o raio do “quem sou eu” no auge da melancolia da 1 da madrugada do sábado. AH! Não twitte também, se quer que as pessoas pensem que seu fim de semana foi tudo de bom, não dê as caras nas redes sociais.
Eu soube das boas desse “finds”, os amigos me chamaram para uma festa alternativa do momento, as amigas do trabalho me chamaram para a tal boate que tá bombando, o carinha me chamou para ir no cinema, as primas que estão na cidade me ligaram insistentemente pois queriam conhecer a noite na Lapa. Obrigada, já conheço! (elas vão voltar para Macaé sem ter noção do quê se trata, voltem no carnaval!)
Fugi de todos os convites com a mesma velocidade que fujo do Zorra total...
Hoje optei pela minha boa e velha casa, sem medo de ser feliz ou ouvir aquela máxima “Aiii, mas vai ficar em casa sábado à noite sem fazer nada??” Vou sim! Você vai sair, beber todas, voltar bêbada e vomitar o domingo inteiro.
Hoje à noite, vou fechar a porta do quarto para não ouvir ao Zorra total da outra televisão, o meu status no MSN vai ficar ONLINE mesmo, vou twittar sem remorso, assistir um filminho com a Julia Roberts , comer pizza e a cheesecake de amora que está lá na geladeira. Tá me achando velha? Nem me acho. Curta seu finds ai que eu curto meu aqui!
Beijos da Titia.
sábado, 21 de agosto de 2010
terça-feira, 17 de agosto de 2010
Testando nossa paciência
Nessas últimas semanas fui contaminada por uma pequena crise. Crise de inspiração. Nem o quarteto fantástico Dilma-Serra-Marina-Arruda com suas piadas recorrentes que matam a gente de rir servia de inspiração pra mim, Marcelo Adnet e Bruno Mazzeo são chatos e sem graça perto dessa turma de comediantes. Aliás, quem não ganhar a eleição vai disputar vaga no próximo concurso para ser repórter do CQC.
Mas não era deles que ia falar, eles não me inspiram apesar das gracinhas que dizem. Estava eu mergulhada em um buraco mais fundo que a Alice caiu (pelo menos o dela dava no país das maravilhas) e comecei a fuçar na internet e nos sites de relacionamento algo que trouxesse de volta essa velhinha que vos fala (por um momento achei que ela tinha nos abandonado e corrido para um asilo cheio de velhinhos serelepes).
Vira e mexe entro nesses links da internet que nos prometem explicações sobre as dúvidas que rondam toda a humanidade: Por que ele esta te traindo? Quem trai mais o homem ou a mulher? Porque as mulheres auto-suficientes são mais ferradas amorosamente? Porque os homens preferem mulheres que usam sapato alto? Quem é mais mentiroso na relação, o homem ou a mulher? Quem é melhor, os carecas ou os narigudos? Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?
Tá me entendendo? O mais bizarro é que esse tipo de pesquisa é desenvolvido pelas universidades mais reconhecidas e avançadas do mundo, as universidades da Inglaterra então adoram essas pesquisas, esses pesquisadores com seus três pós -doutorados parecem mais repórter do TV FAMA, ficam entrando na intimidade da humanidade desse jeito. É da conta deles que os homens fazem mais sexo com as empregadas do que com as esposas? É da conta deles que as mulheres casadas têm fantasia com o jardineiro ou com o porteiro? NÃO! NÃO É!
Mas eles adoram fuçar a vida particular da gente. Por que eles não pesquisam a cura do câncer, hein ???? Porque não descobriram a vacina do porco mais cedo, hein??? Que me interessa saber que homens que ganham pouco traem mais e os que freqüentam livrarias são mais propensos a fidelidade? Pois é...não faz sentindo! E na hora H a gente nem lembra que leu isso e faz tudo errado mesmo.
Aquelas dicas que vem ao lado da reportagem também são irritantes. A palavra DICAS surge num link ao lado toda faiscante e convidativa para você clicar e resolver todos os seus problemas com as 10 DICAS INFALÍVEIS PARA VOCÊ: Conquistar o gato dos seus sonhos. Aprender a ser uma mulher atraente. Como deixar seu gato no ponto. Não deixar o gato ciscar no quintal da vizinha. Fazer um vudu bem brabo para trazer o macho da amiga em 3 dias para você.
Fala pra mim, quem segue essas dicas a risca? Podemos até ler, mas ninguém vai tirar a prova dos 9! ( até porque se você tirar vou te aconselhar uma terapia)
A mesma coisa vale para aqueles testes que vem como um bônus logo abaixo da reportagem, que com certeza vai dar um giro de 360° na sua vida. Esses testes são sempre relacionados à pesquisa interessantíssima que você leu: Descubra se você é carente (Isso mostra que você é tão carente que precisa do computador pra te dizer) Descubra se você consegue viver sem seu companheiro (ah, consigo sim, estou tão sem ele agora que estou aqui fazendo esse teste) Descubra se você consegue ficar sem sexo por mais de 6 meses (desculpa, ficar sem o que?) Descubra se ele está traindo você (Deve estar sim! Bem na hora que você esta perdendo seu tempo nesse teste) Descubra se você afasta os homens (Se eles descobrirem que você faz esses testes já teremos a resposta).
Descubra se não é hora de você parar de fazer esses testes idiotas também, eu sei que a principio eles são até atrativos, depois da reportagem vem aquele FAÇA O TESTE! Ai você, pessoa desesperada e curiosa se rende a esse convite e vai lá e dá o maldito clique no link do teste. Você pensa “Ai mal não vai fazer? Não acredito nisso mesmo!”
Mas ai vem o resultado final: Sim, ele te trai! Sim, você é emocionalmente dependente das pessoas! Sim, nenhum homem quer você! Sim, você é incapaz de ser bem sucedida amorosamente! E Sim, azul celeste é a sua cor nessa estação! Tá vendo só? Não faz sentindo. Mas você acaba levando para o lado pessoal.
Outro dia fiz um teste assim: Você entende a cabeça dos homens? Cliquei no link, eram 20 perguntas, respondi com toda minha sinceridade, quem me conhece sabe que não falcatruaria um teste desse nível, daí fui para o resultado final. Você sabe qual foi resultado? De um teste que era para avaliar se entendo o universo masculino?? O resultado foi...Voce é expert!!!
Aanh??? É muita cara de pau do raio do teste dar isso né, não? Esse episódio, caro leitor, só contei para exemplificar a falha no sistema de testes que esses sites oferecem. Porque um teste que avalia como “expert em homens” a encalhada que vos fala...não pode ser levado a sério né?
Ai eu te digo, na época da sua mãe não tinha internet e ela fez tudo sozinha, sem dica, sem teste e sem o auxílio das Universidades européias.Você também tem esse talento, a resposta para conquistar homens, fazer um relacionamento dar certo, ser feliz profissionalmente não está nesses testes nem nos resultados das pesquisas, a chave do seu sucesso é fazer tudo do seu jeito mesmo. O nossa intuição é estatísticamente mais confiável que qualquer resultado de pesquisa científica. Até porque não somos ratos de laboratório.
Quer saber se sua intuição é falha ou não? Tem um teste ótimo no link abaixo!
FAÇA O TESTE E CONFIRA!!!
RÁ! Brincadeirinha...
.
Mas não era deles que ia falar, eles não me inspiram apesar das gracinhas que dizem. Estava eu mergulhada em um buraco mais fundo que a Alice caiu (pelo menos o dela dava no país das maravilhas) e comecei a fuçar na internet e nos sites de relacionamento algo que trouxesse de volta essa velhinha que vos fala (por um momento achei que ela tinha nos abandonado e corrido para um asilo cheio de velhinhos serelepes).
Vira e mexe entro nesses links da internet que nos prometem explicações sobre as dúvidas que rondam toda a humanidade: Por que ele esta te traindo? Quem trai mais o homem ou a mulher? Porque as mulheres auto-suficientes são mais ferradas amorosamente? Porque os homens preferem mulheres que usam sapato alto? Quem é mais mentiroso na relação, o homem ou a mulher? Quem é melhor, os carecas ou os narigudos? Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?
Tá me entendendo? O mais bizarro é que esse tipo de pesquisa é desenvolvido pelas universidades mais reconhecidas e avançadas do mundo, as universidades da Inglaterra então adoram essas pesquisas, esses pesquisadores com seus três pós -doutorados parecem mais repórter do TV FAMA, ficam entrando na intimidade da humanidade desse jeito. É da conta deles que os homens fazem mais sexo com as empregadas do que com as esposas? É da conta deles que as mulheres casadas têm fantasia com o jardineiro ou com o porteiro? NÃO! NÃO É!
Mas eles adoram fuçar a vida particular da gente. Por que eles não pesquisam a cura do câncer, hein ???? Porque não descobriram a vacina do porco mais cedo, hein??? Que me interessa saber que homens que ganham pouco traem mais e os que freqüentam livrarias são mais propensos a fidelidade? Pois é...não faz sentindo! E na hora H a gente nem lembra que leu isso e faz tudo errado mesmo.
Aquelas dicas que vem ao lado da reportagem também são irritantes. A palavra DICAS surge num link ao lado toda faiscante e convidativa para você clicar e resolver todos os seus problemas com as 10 DICAS INFALÍVEIS PARA VOCÊ: Conquistar o gato dos seus sonhos. Aprender a ser uma mulher atraente. Como deixar seu gato no ponto. Não deixar o gato ciscar no quintal da vizinha. Fazer um vudu bem brabo para trazer o macho da amiga em 3 dias para você.
Fala pra mim, quem segue essas dicas a risca? Podemos até ler, mas ninguém vai tirar a prova dos 9! ( até porque se você tirar vou te aconselhar uma terapia)
A mesma coisa vale para aqueles testes que vem como um bônus logo abaixo da reportagem, que com certeza vai dar um giro de 360° na sua vida. Esses testes são sempre relacionados à pesquisa interessantíssima que você leu: Descubra se você é carente (Isso mostra que você é tão carente que precisa do computador pra te dizer) Descubra se você consegue viver sem seu companheiro (ah, consigo sim, estou tão sem ele agora que estou aqui fazendo esse teste) Descubra se você consegue ficar sem sexo por mais de 6 meses (desculpa, ficar sem o que?) Descubra se ele está traindo você (Deve estar sim! Bem na hora que você esta perdendo seu tempo nesse teste) Descubra se você afasta os homens (Se eles descobrirem que você faz esses testes já teremos a resposta).
Descubra se não é hora de você parar de fazer esses testes idiotas também, eu sei que a principio eles são até atrativos, depois da reportagem vem aquele FAÇA O TESTE! Ai você, pessoa desesperada e curiosa se rende a esse convite e vai lá e dá o maldito clique no link do teste. Você pensa “Ai mal não vai fazer? Não acredito nisso mesmo!”
Mas ai vem o resultado final: Sim, ele te trai! Sim, você é emocionalmente dependente das pessoas! Sim, nenhum homem quer você! Sim, você é incapaz de ser bem sucedida amorosamente! E Sim, azul celeste é a sua cor nessa estação! Tá vendo só? Não faz sentindo. Mas você acaba levando para o lado pessoal.
Outro dia fiz um teste assim: Você entende a cabeça dos homens? Cliquei no link, eram 20 perguntas, respondi com toda minha sinceridade, quem me conhece sabe que não falcatruaria um teste desse nível, daí fui para o resultado final. Você sabe qual foi resultado? De um teste que era para avaliar se entendo o universo masculino?? O resultado foi...Voce é expert!!!
Aanh??? É muita cara de pau do raio do teste dar isso né, não? Esse episódio, caro leitor, só contei para exemplificar a falha no sistema de testes que esses sites oferecem. Porque um teste que avalia como “expert em homens” a encalhada que vos fala...não pode ser levado a sério né?
Ai eu te digo, na época da sua mãe não tinha internet e ela fez tudo sozinha, sem dica, sem teste e sem o auxílio das Universidades européias.Você também tem esse talento, a resposta para conquistar homens, fazer um relacionamento dar certo, ser feliz profissionalmente não está nesses testes nem nos resultados das pesquisas, a chave do seu sucesso é fazer tudo do seu jeito mesmo. O nossa intuição é estatísticamente mais confiável que qualquer resultado de pesquisa científica. Até porque não somos ratos de laboratório.
Quer saber se sua intuição é falha ou não? Tem um teste ótimo no link abaixo!
FAÇA O TESTE E CONFIRA!!!
RÁ! Brincadeirinha...
.
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
AVISO!
Só a quem interessar possa, um próximo texto está em vista para sair dessa mente em breve. A mente anda ocupada por demais, é muita criança e muito índio para dar conta...sem contar os homens que me perseguem (ou a falta deles)! Já, já vou vestir aquela carapuça setuagenária e encarnar aquela alma desesperada!!!
Beijos.
Beijos.
quinta-feira, 22 de julho de 2010
Mããããe! Compra um namorado pra mim?
É, meu bem, a titia bem te entende. Afinal qual é o ser que menstrua que nunca vivenciou, ou já presenciou alguma amiga ou já tentou ocultar tamanho desespero?? Se você é mulher, com certeza, mesmo com a vontade louca de rir da cena da menininha, se solidarizou ou até se transferiu para aquele verdadeiro surto dela. Acho que quando passamos por uma situação assim, voltamos a ter 4 anos e temos vontade de gritar pela mãe.
Tadinha da bichinha, né? É o primeiro amor da coitadinha e não é pelo Justin Bieber. Se ela soubesse que isso é só o começo de uma novela mexicana que não tem mais fim. Mas eu no auge dos meus...anos (não sou revista Caras para revelar idade), posso dizer que mais vale chorar, espernear, bater perninha, fazer beicinho, fazer manha, rolar no chão, do que ir pro parque só para ver os outros brincando.
Desde a infância temos que aprender a usar de tudo que a vida nos proporciona. Se você vai ao escorrega, escorregue! Se vai ao balanço, balance!Faça tudo como se fosse uma oportunidade única. A vida é uma gangorra mesmo, nosso coração então vive uma verdadeira montanha russa. Às vezes temos sorte e ele vai num ritmo de carrossel, leve, voando, de braços abertos...outras vezes o coração pode parecer um verdadeiro Trem fantasma, com múmias, sustos, e muita adrenalina. Mas é o que eu já disse, o que adianta ir ao parque se não vamos a todos os brinquedos? Todas as emoções são válidas e tem que ser vividas, tanto o carrossel quanto o trem fantasma, só assim a gente pula de fase...
A sua vida, chama-se agora! (copiei essa frase de algum poeta que agora não me recordo, alguém checa pra mim?). Faça como nossa Maysa apaixonada, esperneie e chore, seque as lágrimas e vai brincar lá fora. Tem um monte de gente te esperando!!!
Se algum rapaz com idade para brincar ler esse post, entrar em contato! ;)
domingo, 18 de julho de 2010
Entre ditados e previsões
Depois desse período de grande efervescência criativa chamado copa do mundo, é hora de voltarmos para nossas rotinas pacatas e vidas num tom meio desbotado, sem muito verde e amarelo...
O tal do polvo Paul, vidente em questões futebolística, podia me dar uma luz e também indicar qual o caminho certo que devo tomar. Será que devo continuar nessa eterna busca pelo par perfeito ou vou de uma vez ao encontro do caminho que o destino provavelmente reservou pra mim e eu me recuso a aceitar? A clausura num convento!!! Desde muito pequena Vovó Tetéia dizia que eu e minhas primas devíamos seguir o caminho da salvação no convento mais próximo. Acho que ela desejou isso tão alto e com tanta vontade, que todos os santos e astros escutaram e é por isso que hoje estou nesse estado de calamidade pública!
Será que o polvo tem as respostas para minha dúvida? Já investi tanto em astróloga, taróloga, cigana, vidente, mãe de santo, todas elas apontam para uma mesma direção... a porta de saída da sala de consulta. Dizem que não conseguem ver nada, uma sombra encobre essa parte da minha vida nas cartas, búzios e tarô. Sabe como eu leio isso? Uruca da vó Tetéia!!!
Mas nada disso me abala, mesmo com tantos astros conspirando para eu desistir de “encontrar a tampa da minha panela”, uma luz fosforescente sempre aparece no final do meu túnel. A última foi a notícia que eu li sobre a senhorinha Wook Kundor, de 108 anos da Malásia. Ela nada mais, nada menos, casou-se com um rapaz 70 anos mais novo que ela!!! E você Marília Gabriela achando que estava tirando onda com Gianecchini, quero ver chegar aos 108 com esse poder todo!
São noticias como essa que me enchem de esperança novamente, e me faz acreditar naquela máxima que minha outra avó dizia... “Calma minha filha, para todo chinelo velho, tem um pé cansado.” Acho que vou adotar o mesmo lema da velhinha da Malásia, meu pé até pode estar bem cansado, mas acho que ao invés de esperar o chinelo velho, temos que ir atrás de um bem novinho, no melhor estilo Havaianas!
Boa sorte pra quem se arrisca!
Velhinha de 108 papa garotão em boate na Malásia. CONFIRA O LINK!
http://www.cabecadecuia.com/noticias/74604/wook-kundor-de-108-anos-e-casada-com-homem-de-38-anos.html
O tal do polvo Paul, vidente em questões futebolística, podia me dar uma luz e também indicar qual o caminho certo que devo tomar. Será que devo continuar nessa eterna busca pelo par perfeito ou vou de uma vez ao encontro do caminho que o destino provavelmente reservou pra mim e eu me recuso a aceitar? A clausura num convento!!! Desde muito pequena Vovó Tetéia dizia que eu e minhas primas devíamos seguir o caminho da salvação no convento mais próximo. Acho que ela desejou isso tão alto e com tanta vontade, que todos os santos e astros escutaram e é por isso que hoje estou nesse estado de calamidade pública!
Será que o polvo tem as respostas para minha dúvida? Já investi tanto em astróloga, taróloga, cigana, vidente, mãe de santo, todas elas apontam para uma mesma direção... a porta de saída da sala de consulta. Dizem que não conseguem ver nada, uma sombra encobre essa parte da minha vida nas cartas, búzios e tarô. Sabe como eu leio isso? Uruca da vó Tetéia!!!
Mas nada disso me abala, mesmo com tantos astros conspirando para eu desistir de “encontrar a tampa da minha panela”, uma luz fosforescente sempre aparece no final do meu túnel. A última foi a notícia que eu li sobre a senhorinha Wook Kundor, de 108 anos da Malásia. Ela nada mais, nada menos, casou-se com um rapaz 70 anos mais novo que ela!!! E você Marília Gabriela achando que estava tirando onda com Gianecchini, quero ver chegar aos 108 com esse poder todo!
São noticias como essa que me enchem de esperança novamente, e me faz acreditar naquela máxima que minha outra avó dizia... “Calma minha filha, para todo chinelo velho, tem um pé cansado.” Acho que vou adotar o mesmo lema da velhinha da Malásia, meu pé até pode estar bem cansado, mas acho que ao invés de esperar o chinelo velho, temos que ir atrás de um bem novinho, no melhor estilo Havaianas!
Boa sorte pra quem se arrisca!
Velhinha de 108 papa garotão em boate na Malásia. CONFIRA O LINK!
http://www.cabecadecuia.com/noticias/74604/wook-kundor-de-108-anos-e-casada-com-homem-de-38-anos.html
sábado, 3 de julho de 2010
O silêncio da vuvuzela
LUTO! O Brasil e as vuvuzelas se calam em luto pelo fim dos feriados semanais, pelos expedientes que não vão mais acabar cedo, pelo fim das coletivas verborrágicas do técnico da seleção, pelo prejuízo nos gastos em camisas, bandanas, bandeiras, chapéus, cornetas, tudo que foi comprado na Uruguaiana e afins como ornamento da maior festa do futebol.
Logo agora que tava ficando bom, logo agora que eu ia para as areias de copa, a caráter. Logo agora que já tinha me acostumado com o sotaque do Tiago Leifert, logo agora que eu estava diferenciando falta de impedimento...acho que estou com uma leve depressão pós- copa. O clima ficou tão estranho depois do jogo, que a sexta-feira ficou com cara de segunda-feira depois de um feriadão.
Fim de copa provoca a mesma sensação que fim do carnaval, fim do BBB, fim de feriado prolongado e começo do expediente.
Tiramos importantes lições dessa copa. Muitas pessoas tiveram a oportunidade de finalmente diferenciar África de África do Sul, viram que até o Kaká fala palavrão, que bola que entra no gol, nem sempre é gol, e que a presença do Mick Jagger é pior que previsão de Nostradamus.
Como eu já confessei aqui no blog que só assisto futebol na copa do mundo, acho que chega ao fim esse meu lado Fátima Bernardes. O legal da copa é que enquanto assisto aos jogos eu vou aprendendo o que os termos técnicos significam, mas é só a copa acabar que o meu conhecimento vai embora igual a seleção brasileira.
A única coisa que me consola agora é que pelo menos, não vou precisar ver o Maradona pelado...
Logo agora que tava ficando bom, logo agora que eu ia para as areias de copa, a caráter. Logo agora que já tinha me acostumado com o sotaque do Tiago Leifert, logo agora que eu estava diferenciando falta de impedimento...acho que estou com uma leve depressão pós- copa. O clima ficou tão estranho depois do jogo, que a sexta-feira ficou com cara de segunda-feira depois de um feriadão.
Fim de copa provoca a mesma sensação que fim do carnaval, fim do BBB, fim de feriado prolongado e começo do expediente.
Tiramos importantes lições dessa copa. Muitas pessoas tiveram a oportunidade de finalmente diferenciar África de África do Sul, viram que até o Kaká fala palavrão, que bola que entra no gol, nem sempre é gol, e que a presença do Mick Jagger é pior que previsão de Nostradamus.
Como eu já confessei aqui no blog que só assisto futebol na copa do mundo, acho que chega ao fim esse meu lado Fátima Bernardes. O legal da copa é que enquanto assisto aos jogos eu vou aprendendo o que os termos técnicos significam, mas é só a copa acabar que o meu conhecimento vai embora igual a seleção brasileira.
A única coisa que me consola agora é que pelo menos, não vou precisar ver o Maradona pelado...
terça-feira, 29 de junho de 2010
BOLETIM DA COPA
Nos últimos dias não tem sobrado tempo nem para reclamar da falta de namorado. Estou às voltas com os preparativos do enxoval do casamento da minha sobrinha, juntamente com as reuniões que venho ministrando no GASE (Grupo de Apoio à Senhoras Encalhadas) não sobra tempo para absolutamente nada. Mas o que vem me consumindo mesmo é a copa do mundo. A mim e a milhões de brasileiros que a cada dia que a seleção ganha na África do Sul, nos presenteia com mais um feriado aqui no Brasil.
Eu confesso que só gosto de futebol de quatro em quatro anos mesmo! O último jogo que assisti extra- copa do mundo, o Garrincha ainda estava em campo. Mas a um tempinho atrás eu paquerava (não conheço nenhum sinônimo no mundo contemporâneo) um rapaz que era viciado em futebol. Ele assistia tudo quanto era campeonato, e eu assistia junto, né? Podia ser minha última chance de desencalhar. Naquele ano assisti todos os campeonatos. O carioca, o paulista, mato-grossense, campeonato de Saquarema, de Vassouras, campeonato de peladas em Cascadura, aonde tinha bola e jogadores eu tinha que estar presente. Acompanhava ao Globo esporte, lia cadernos de esporte, passei VÁRIOS domingos ouvindo o Galvão Bueno!!! (nem Cristiano Ronaldo compensa esse sacrifício). Tudo para não ficar tão aquém do pretendente, afinal me diziam que o segredo de um bom relacionamento era a comunicação, como ele só usava o dialeto futebolístico, eu tive que aprender.
No fim das contas o importante é entender que goleiros e jogadores têm papéis diferentes, que juiz é quem decide quem ganha e que a única bola que tem personalidade é a Jabulani, o resto das bolas são Maria vai com as outras...
Entendido isso, fica fácil! Se você realmente é leiga, não tente fingir que entende só para se enturmar, gritar gol já está de bom tamanho.
Analisando o painel dos últimos jogos dessa copa, pude perceber que até a minha vida amorosa está mais emocionante que a copa! Sei que não sou nenhuma Fátima nem Glenda, mas com o meu background acompanhando os campeonatos de Futebol da Região dos Lagos já posso dar os meus pitacos. E o Dunga hein? Com esse mau humor e agressividade acho que levaram o anão errado pra copa...
Meu boletim da copa vai ficando por aqui. Já que não rolou ir pra África do Sul, Adelaide e eu estamos pensando em assistir o próximo jogo no Fifa Fun Fest. Despeço-me de vocês (as 2 pessoas que vão ler esse post) com uma sonora vuvuzela bem no meio do seu tímpano !!!! Não gostou? Deu uma de Dunga? Que isso, gente! Na copa do mundo todos nós falamos uma língua universal, a língua da vuvuzela.
Eu confesso que só gosto de futebol de quatro em quatro anos mesmo! O último jogo que assisti extra- copa do mundo, o Garrincha ainda estava em campo. Mas a um tempinho atrás eu paquerava (não conheço nenhum sinônimo no mundo contemporâneo) um rapaz que era viciado em futebol. Ele assistia tudo quanto era campeonato, e eu assistia junto, né? Podia ser minha última chance de desencalhar. Naquele ano assisti todos os campeonatos. O carioca, o paulista, mato-grossense, campeonato de Saquarema, de Vassouras, campeonato de peladas em Cascadura, aonde tinha bola e jogadores eu tinha que estar presente. Acompanhava ao Globo esporte, lia cadernos de esporte, passei VÁRIOS domingos ouvindo o Galvão Bueno!!! (nem Cristiano Ronaldo compensa esse sacrifício). Tudo para não ficar tão aquém do pretendente, afinal me diziam que o segredo de um bom relacionamento era a comunicação, como ele só usava o dialeto futebolístico, eu tive que aprender.
No fim das contas o importante é entender que goleiros e jogadores têm papéis diferentes, que juiz é quem decide quem ganha e que a única bola que tem personalidade é a Jabulani, o resto das bolas são Maria vai com as outras...
Entendido isso, fica fácil! Se você realmente é leiga, não tente fingir que entende só para se enturmar, gritar gol já está de bom tamanho.
Analisando o painel dos últimos jogos dessa copa, pude perceber que até a minha vida amorosa está mais emocionante que a copa! Sei que não sou nenhuma Fátima nem Glenda, mas com o meu background acompanhando os campeonatos de Futebol da Região dos Lagos já posso dar os meus pitacos. E o Dunga hein? Com esse mau humor e agressividade acho que levaram o anão errado pra copa...
Meu boletim da copa vai ficando por aqui. Já que não rolou ir pra África do Sul, Adelaide e eu estamos pensando em assistir o próximo jogo no Fifa Fun Fest. Despeço-me de vocês (as 2 pessoas que vão ler esse post) com uma sonora vuvuzela bem no meio do seu tímpano !!!! Não gostou? Deu uma de Dunga? Que isso, gente! Na copa do mundo todos nós falamos uma língua universal, a língua da vuvuzela.
Assinar:
Postagens (Atom)