Príncipe, compra um GPS!
Esse post é um ultimato ao príncipe encantado, tenho a esperança que em algum lugar do mundo virtual, por alguma rede social ele vai chegar a esse post.
Devido à sua demora pra chegar na minha vida, pensei em alguns motivos para tanta demora.Cogitei algumas possibilidades, será que o cavalo branco se perdeu? será que alguma Cinderela desavisada tá andando com meu príncipe por ai? Na dúvida enumerei algumas razões pelas quais acredito que seja o real motivo do príncipe estar demorando tanto para encontrar o caminho certo:
1.O príncipe deve morar longe! Já saquei que ele deve morar bem longe, em algum lugar que os cavalos são subnutridos, logo entendo a dificuldade dele chegar logo. Mas príncipe, já é hora de você adquirir um GPS!!! Imagino que o príncipe deva morar num lugar que só se chega de barco, sair da ilha deve ser bem complicado. A mãe dele deve ser dessas mulheres possessivas que faz drama para ele não abandonar ela sozinha em casa.
Possível paradeiro do príncipe: Havaí, Ilhas Fiji, Ilha de Lost.
Namoradas anteriores do príncipe: As havaianas do Capitão Cook.
Filme da vida do príncipe: “O show de Trumam”- o coitado está preso nessa ilha, com uma mãe obcecada e um cavalo manco!
2. O príncipe pode estar em coma induzido! Sei que parece horrível, mas não posso descartar essa possibilidade. Vai ver ele sofreu um acidente horrível quando estava a caminho do meu encontro e agora ele está dormindo igual a Bela Adormecida e a equipe médica está sem expectativas dele acordar. Fica a minha torcida para ele sair do coma antes de eu entrar na menopausa!
Possível paradeiro do príncipe: Hospitais que o Dr. House trabalha.
Namoradas anteriores do príncipe: Enfermeiras gostosas do hospital.
Filme da vida do príncipe: “Avatar”
3. O príncipe é um cientista nuclear! Ele é muito inteligente e nerd, passou anos se dedicando a sua especialização agora trabalha para um Grande Centro de pesquisa de Energia Nuclear, e esta desenvolvendo um dispositivo anti armas químicas cibernéticas (seja lá o que isso for). Logo ele está sendo explorado por algum grande ditador militar e proibido de sair do núcleo de pesquisa.
Possível paradeiro do príncipe: Rússia, Chernobyl, Irã.
Namoradas anteriores do príncipe: Cientistas feias e não-gostosas (UFA!)
Filme da vida do príncipe: “O dia depois de amanhã”, “O pacificador” e todos aqueles filmes que cientistas nerds salvam o planeta de um colapso nervoso!
4. O príncipe é um soldado militar! Isso quer dizer que meu príncipe é herói por natureza, corajoso e bem gostoso! Ele deve estar em missão de paz em alguma área devastada pelos Estados Unidos, porque ele pode ser do exército, mas detesta violência!
Possível paradeiro do príncipe: Iraque, Afeganistão, Haiti.
Namoradas anteriores do príncipe: Prefiro nem comentar...
Filme da vida do príncipe: “Guerra ao terror”, “O resgate do soldado Ryan” e “Atrás das linhas inimigas”.
5. O príncipe pode estar na cadeia! Ele pode ter sido acusado injustamente, vai... ele só estava no lugar errado e na hora errada!!! Equipe do Law and Order, salvem meu romance, pleeease!
Possível paradeiro do príncipe: Bangu I, Bangu II, Bangu III.
Namoradas anteriores do príncipe: Tchutchucas, neins, potrancas, piriguetis e mulher de bandido.
Filme da vida do príncipe: “O poderoso chefão I, II e III.
Como eu disse no início, esse post é como uma carta dentro da garrafa lançada ao mar...
"Querido príncipe,
Desculpe-me, mas não deu para esperar. A princesa fugiu da torre do castelo. Enquanto seu cavalo comia capim no pasto, outros tantos passaram pela sacada da minha varanda.
Fui a muitos bailes, dancei algumas valsas, passeei em muitos cavalos (uns não tão brancos assim), vesti muitos sapatinhos. Mas me alivia saber que o sapatinho não coube em nenhum deles, pois algo me diz que eles não eram você.
Só vou te avisar o seguinte para quando você aparecer. Vou continuar saindo com as amigas, não cozinho e não vou querer aprender e nem pense em me fazer desistir da viagem para Europa que estou economizando desde abril, eu vou de qualquer jeito! E tenha paciência com a dedicação que estarei dando ao mestrado quando você chegar.
Não reclame! Estive por muito tempo de bobeira, mas seu cavalo e você são lerdos por demais...
Espero que você esteja aproveitando essa vida de solteiro tanto quanto eu, porque quando você chegar essa sua vida de esbórnia e fanfarrice estarão fadadas a acabar!!!!
Até um dia.”
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
terça-feira, 7 de setembro de 2010
Lá vem ele...
Ele chegou! Tentei ignorar que sua chegada se anunciava, mas não foi possível. Tentei também desconversar e até me fazer de esquecida diante da abordagem e euforia das pessoas quanto à chegada dele.
Diferente da maioria das pessoas, eu não me animo muito com a chegada dele. Às vezes finjo que esqueço que ele vem...outras ele vem e sorrio para agradar aos outros mas não dou muita bola pra ele. Ele só vem uma vez no ano, mas é o suficiente para desnortear todos os outros 364 dias. Não conto os dias para a chegada dele, não perco o sono planejando ele, não faço listas por causa dele.
Ele me deixa mais velha. Sua chegada só serve para me lembrar que ainda não conquistei tudo que queria, e pior, ele vem anunciar que falta pouco tempo para correr atrás do tempo perdido. Junto com ele chega os pés de galinha, as celulites, as ziquiziras e os cabelos brancos.
Ele reforça que o meu estado civil continua o mesmo a cada ano que ele vem. E me dá a certeza que ele pode até ir embora, mas no ano que vem tá de volta, já o namorado, não!
Mas esse ano eu decidi encará-lo de frente, recebê-lo de braços abertos, olhar na cara dele e dizer “Você veio, agora vai ter o que merece!”. A melhor coisa para combater o inimigo é fingir que ele não te aflige.
Por isso esse ano eu estou fazendo listas para comemorá-lo. Muitas listas!!!
• Pessoal do trabalho
• Ex-colegas do primário do Colégio “Ursinho sabido”
• As meninas do GASE (Grupo de Apoio à Senhoras Encalhadas)
• As meninas do brechó
• Ex-colegas da faculdade de Arqueologia
• As senhorinhas do curso de artesanato
• O pessoal do bingo
• Minhas primas casadas e os maridos pinguços
• Minhas irmãs casadas e os maridos barrigudos
• Meus sobrinhos mal educados
• Todas as amigas casadas, namoradas, noivas e felizes da vida
• As encalhadas- Adelaide, Juracy e Conceição.
• Os velhinhos tarados do baralho (porque a carne é fraca, né?)
Ok! Convidados selecionados.
Ligações, e-mails, convites por carta para os parentes de Miguel Pereira, convites pelo Orkut (não é que isso funciona mesmo?), via fax, ainda usam isso? Ah! E o velho e bom boca a boca...
Convidados confirmados. Ok!
O local da festa?
A laje da casa da minha irmã? Pequena demais para nós todos.
Salões de festa? Ilha de Caras? Eike Batista me empresta uma de suas coberturas?
A solução real? A prima Adalgisa ofereceu sua casa em Bangu...cavalo dado não se olha os dentes, né?
Local da festa. OK!
Comissão do Buffet. Ligar imediatamente!
-“Alô, gostaria de saber sobre o serviço de vocês”
- “O Buffet já vem com tudo, Dona. Salgadinhos, docinhos, bolo, torta, bebidas, talheres, guardanapos, decoração, bolas, garçons. Levamos as panelas, microondas, forno, exaustor...tudo para o seu conforto e de seus convidados”
A-DO-RO!!!! É desses serviços que já vem tudo incluído sabe? Se bobiar já vem uma aniversariante prontinha com eles e eu não preciso nem sair de casa e recepcionar ninguém. Quase perguntei ao moço do Buffet “Nossa que eficiência do serviço, me diz uma coisa, já vem com um namorado embrulhado pra presente para a aniversariante?”
Buffet. Ok!
A trilha sonora da festa.
Minhas sobrinhas falaram que eu tinha que contratar um tal de DJ,mas nunca vi esse moço cantando no Faustão. Será que ele é famoso?
As músicas? Será que o DJ conhece as músicas do Rei? Na dúvida encomendei com o DJ as músicas da Lady Gaga.
Figurino da aniversariante- Compras urgentes!!!
Shoppings e mais shoppings atrás de algum modelito que caiba numa pessoa que largou a academia a oito meses!!!
Estado de emergência!! PÂNICO TOTAL!
Festa quase cancelada por falta de roupa para mim. Pergunto a minha irmã “É realmente necessário que eu vá à festa? As pessoas vão entender que forças maiores me impediram de ir...”
A solução? Comprar uma cinta que prenda a minha barriga e eu prenda toda a respiração. E um vestido na promoção da MARISA.
Aiiiiii, como tudo isso dá trabalho!!! Percebi que não preciso de um namorado, preciso é de um Office boy para fazer tudo que preciso e não está dando tempo.
No meio da semana dei por mim, porque estou fazendo tudo isso? Nem gosto de fazer aniversário...podia ter ficado em casa, comendo bolo de cenoura e curtindo sozinha o tempo passar mais um pouquinho. Onde eu estava com a cabeça quando inventei de fazer festa???
Agora que já comecei não dá mais para parar. Convites enviados, Buffet contratado, vestido comprado e o DJ me convencendo a tocar funks boladões. Não dá mais pra voltar atrás.
Tanto fiz para ignorar a chegada dele, ignorei telefonemas de pessoas ansiosas com a chegada dele, evitei olhar o calendário que indicava que ele se aproximava e quis tanto bancar a superior e fingir que ele não me abalava que agora cá estou eu, parecendo um poodle toda eufórica, serelepe, abanando o rabinho e fazendo festa para quando ele chegar!
Diferente da maioria das pessoas, eu não me animo muito com a chegada dele. Às vezes finjo que esqueço que ele vem...outras ele vem e sorrio para agradar aos outros mas não dou muita bola pra ele. Ele só vem uma vez no ano, mas é o suficiente para desnortear todos os outros 364 dias. Não conto os dias para a chegada dele, não perco o sono planejando ele, não faço listas por causa dele.
Ele me deixa mais velha. Sua chegada só serve para me lembrar que ainda não conquistei tudo que queria, e pior, ele vem anunciar que falta pouco tempo para correr atrás do tempo perdido. Junto com ele chega os pés de galinha, as celulites, as ziquiziras e os cabelos brancos.
Ele reforça que o meu estado civil continua o mesmo a cada ano que ele vem. E me dá a certeza que ele pode até ir embora, mas no ano que vem tá de volta, já o namorado, não!
Mas esse ano eu decidi encará-lo de frente, recebê-lo de braços abertos, olhar na cara dele e dizer “Você veio, agora vai ter o que merece!”. A melhor coisa para combater o inimigo é fingir que ele não te aflige.
Por isso esse ano eu estou fazendo listas para comemorá-lo. Muitas listas!!!
• Pessoal do trabalho
• Ex-colegas do primário do Colégio “Ursinho sabido”
• As meninas do GASE (Grupo de Apoio à Senhoras Encalhadas)
• As meninas do brechó
• Ex-colegas da faculdade de Arqueologia
• As senhorinhas do curso de artesanato
• O pessoal do bingo
• Minhas primas casadas e os maridos pinguços
• Minhas irmãs casadas e os maridos barrigudos
• Meus sobrinhos mal educados
• Todas as amigas casadas, namoradas, noivas e felizes da vida
• As encalhadas- Adelaide, Juracy e Conceição.
• Os velhinhos tarados do baralho (porque a carne é fraca, né?)
Ok! Convidados selecionados.
Ligações, e-mails, convites por carta para os parentes de Miguel Pereira, convites pelo Orkut (não é que isso funciona mesmo?), via fax, ainda usam isso? Ah! E o velho e bom boca a boca...
Convidados confirmados. Ok!
O local da festa?
A laje da casa da minha irmã? Pequena demais para nós todos.
Salões de festa? Ilha de Caras? Eike Batista me empresta uma de suas coberturas?
A solução real? A prima Adalgisa ofereceu sua casa em Bangu...cavalo dado não se olha os dentes, né?
Local da festa. OK!
Comissão do Buffet. Ligar imediatamente!
-“Alô, gostaria de saber sobre o serviço de vocês”
- “O Buffet já vem com tudo, Dona. Salgadinhos, docinhos, bolo, torta, bebidas, talheres, guardanapos, decoração, bolas, garçons. Levamos as panelas, microondas, forno, exaustor...tudo para o seu conforto e de seus convidados”
A-DO-RO!!!! É desses serviços que já vem tudo incluído sabe? Se bobiar já vem uma aniversariante prontinha com eles e eu não preciso nem sair de casa e recepcionar ninguém. Quase perguntei ao moço do Buffet “Nossa que eficiência do serviço, me diz uma coisa, já vem com um namorado embrulhado pra presente para a aniversariante?”
Buffet. Ok!
A trilha sonora da festa.
Minhas sobrinhas falaram que eu tinha que contratar um tal de DJ,mas nunca vi esse moço cantando no Faustão. Será que ele é famoso?
As músicas? Será que o DJ conhece as músicas do Rei? Na dúvida encomendei com o DJ as músicas da Lady Gaga.
Figurino da aniversariante- Compras urgentes!!!
Shoppings e mais shoppings atrás de algum modelito que caiba numa pessoa que largou a academia a oito meses!!!
Estado de emergência!! PÂNICO TOTAL!
Festa quase cancelada por falta de roupa para mim. Pergunto a minha irmã “É realmente necessário que eu vá à festa? As pessoas vão entender que forças maiores me impediram de ir...”
A solução? Comprar uma cinta que prenda a minha barriga e eu prenda toda a respiração. E um vestido na promoção da MARISA.
Aiiiiii, como tudo isso dá trabalho!!! Percebi que não preciso de um namorado, preciso é de um Office boy para fazer tudo que preciso e não está dando tempo.
No meio da semana dei por mim, porque estou fazendo tudo isso? Nem gosto de fazer aniversário...podia ter ficado em casa, comendo bolo de cenoura e curtindo sozinha o tempo passar mais um pouquinho. Onde eu estava com a cabeça quando inventei de fazer festa???
Agora que já comecei não dá mais para parar. Convites enviados, Buffet contratado, vestido comprado e o DJ me convencendo a tocar funks boladões. Não dá mais pra voltar atrás.
Tanto fiz para ignorar a chegada dele, ignorei telefonemas de pessoas ansiosas com a chegada dele, evitei olhar o calendário que indicava que ele se aproximava e quis tanto bancar a superior e fingir que ele não me abalava que agora cá estou eu, parecendo um poodle toda eufórica, serelepe, abanando o rabinho e fazendo festa para quando ele chegar!
sábado, 21 de agosto de 2010
Sábado à noite? Nem vi!
Sábado à noite às vezes me irrita, pessoas ansiosas pelo sábado à noite me irritam mais ainda. E porque eu sempre tenho que ter uma “boa pro finds”? Saber de todas as “boas do finds” cansa. Mas eu falo isso de implicância porque também aguardo pelo sábado à noite e as promessas que o Lulu Santos uma vez nos iludiu:
“Todo mundo espera alguma coisa
De um sábado à noite
Bem no fundo todo mundo quer zoar
Todo mundo sonha em ter uma vida boa
Sábado à noite tudo pode mudar”
Até entendo a ansiedade e a celebração da sexta-feira. A gente trabalhou a semana inteira, estudamos todos os dias, a sexta-feira a noite é a alforria.
Mas sair todo sábado para as nights, baladas, festas e afins às vezes soa como uma obrigação de estar sempre na ativa, mostrando que minha vida é animada pra cacete! Na verdade, acredito que as pessoas fogem é do perigo de ficarem em casa e a mãe assistir ao Zorra Total em alto e bom som. É como se a gente estivesse assistindo também.
O MSN se torna também como um disque denúncias de que nada de emocionante aconteceu no seu fim de semana, aí você fica na internet a noite inteira mas deixa o status do MSN OFFLINE para ser seu álibi na hora do julgamento na segunda-feira quando te perguntarem “qual foi a boa do finds?” ( como se não bastasse ter uma boa para o raio do “finds”, você ainda tem que prestar contas depois da boa).
Mas atenção! Apague os rastros que foram deixados no Orkut e no twitter. Não envie recados para ninguém e muito menos atualize o raio do “quem sou eu” no auge da melancolia da 1 da madrugada do sábado. AH! Não twitte também, se quer que as pessoas pensem que seu fim de semana foi tudo de bom, não dê as caras nas redes sociais.
Eu soube das boas desse “finds”, os amigos me chamaram para uma festa alternativa do momento, as amigas do trabalho me chamaram para a tal boate que tá bombando, o carinha me chamou para ir no cinema, as primas que estão na cidade me ligaram insistentemente pois queriam conhecer a noite na Lapa. Obrigada, já conheço! (elas vão voltar para Macaé sem ter noção do quê se trata, voltem no carnaval!)
Fugi de todos os convites com a mesma velocidade que fujo do Zorra total...
Hoje optei pela minha boa e velha casa, sem medo de ser feliz ou ouvir aquela máxima “Aiii, mas vai ficar em casa sábado à noite sem fazer nada??” Vou sim! Você vai sair, beber todas, voltar bêbada e vomitar o domingo inteiro.
Hoje à noite, vou fechar a porta do quarto para não ouvir ao Zorra total da outra televisão, o meu status no MSN vai ficar ONLINE mesmo, vou twittar sem remorso, assistir um filminho com a Julia Roberts , comer pizza e a cheesecake de amora que está lá na geladeira. Tá me achando velha? Nem me acho. Curta seu finds ai que eu curto meu aqui!
Beijos da Titia.
“Todo mundo espera alguma coisa
De um sábado à noite
Bem no fundo todo mundo quer zoar
Todo mundo sonha em ter uma vida boa
Sábado à noite tudo pode mudar”
Até entendo a ansiedade e a celebração da sexta-feira. A gente trabalhou a semana inteira, estudamos todos os dias, a sexta-feira a noite é a alforria.
Mas sair todo sábado para as nights, baladas, festas e afins às vezes soa como uma obrigação de estar sempre na ativa, mostrando que minha vida é animada pra cacete! Na verdade, acredito que as pessoas fogem é do perigo de ficarem em casa e a mãe assistir ao Zorra Total em alto e bom som. É como se a gente estivesse assistindo também.
O MSN se torna também como um disque denúncias de que nada de emocionante aconteceu no seu fim de semana, aí você fica na internet a noite inteira mas deixa o status do MSN OFFLINE para ser seu álibi na hora do julgamento na segunda-feira quando te perguntarem “qual foi a boa do finds?” ( como se não bastasse ter uma boa para o raio do “finds”, você ainda tem que prestar contas depois da boa).
Mas atenção! Apague os rastros que foram deixados no Orkut e no twitter. Não envie recados para ninguém e muito menos atualize o raio do “quem sou eu” no auge da melancolia da 1 da madrugada do sábado. AH! Não twitte também, se quer que as pessoas pensem que seu fim de semana foi tudo de bom, não dê as caras nas redes sociais.
Eu soube das boas desse “finds”, os amigos me chamaram para uma festa alternativa do momento, as amigas do trabalho me chamaram para a tal boate que tá bombando, o carinha me chamou para ir no cinema, as primas que estão na cidade me ligaram insistentemente pois queriam conhecer a noite na Lapa. Obrigada, já conheço! (elas vão voltar para Macaé sem ter noção do quê se trata, voltem no carnaval!)
Fugi de todos os convites com a mesma velocidade que fujo do Zorra total...
Hoje optei pela minha boa e velha casa, sem medo de ser feliz ou ouvir aquela máxima “Aiii, mas vai ficar em casa sábado à noite sem fazer nada??” Vou sim! Você vai sair, beber todas, voltar bêbada e vomitar o domingo inteiro.
Hoje à noite, vou fechar a porta do quarto para não ouvir ao Zorra total da outra televisão, o meu status no MSN vai ficar ONLINE mesmo, vou twittar sem remorso, assistir um filminho com a Julia Roberts , comer pizza e a cheesecake de amora que está lá na geladeira. Tá me achando velha? Nem me acho. Curta seu finds ai que eu curto meu aqui!
Beijos da Titia.
terça-feira, 17 de agosto de 2010
Testando nossa paciência
Nessas últimas semanas fui contaminada por uma pequena crise. Crise de inspiração. Nem o quarteto fantástico Dilma-Serra-Marina-Arruda com suas piadas recorrentes que matam a gente de rir servia de inspiração pra mim, Marcelo Adnet e Bruno Mazzeo são chatos e sem graça perto dessa turma de comediantes. Aliás, quem não ganhar a eleição vai disputar vaga no próximo concurso para ser repórter do CQC.
Mas não era deles que ia falar, eles não me inspiram apesar das gracinhas que dizem. Estava eu mergulhada em um buraco mais fundo que a Alice caiu (pelo menos o dela dava no país das maravilhas) e comecei a fuçar na internet e nos sites de relacionamento algo que trouxesse de volta essa velhinha que vos fala (por um momento achei que ela tinha nos abandonado e corrido para um asilo cheio de velhinhos serelepes).
Vira e mexe entro nesses links da internet que nos prometem explicações sobre as dúvidas que rondam toda a humanidade: Por que ele esta te traindo? Quem trai mais o homem ou a mulher? Porque as mulheres auto-suficientes são mais ferradas amorosamente? Porque os homens preferem mulheres que usam sapato alto? Quem é mais mentiroso na relação, o homem ou a mulher? Quem é melhor, os carecas ou os narigudos? Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?
Tá me entendendo? O mais bizarro é que esse tipo de pesquisa é desenvolvido pelas universidades mais reconhecidas e avançadas do mundo, as universidades da Inglaterra então adoram essas pesquisas, esses pesquisadores com seus três pós -doutorados parecem mais repórter do TV FAMA, ficam entrando na intimidade da humanidade desse jeito. É da conta deles que os homens fazem mais sexo com as empregadas do que com as esposas? É da conta deles que as mulheres casadas têm fantasia com o jardineiro ou com o porteiro? NÃO! NÃO É!
Mas eles adoram fuçar a vida particular da gente. Por que eles não pesquisam a cura do câncer, hein ???? Porque não descobriram a vacina do porco mais cedo, hein??? Que me interessa saber que homens que ganham pouco traem mais e os que freqüentam livrarias são mais propensos a fidelidade? Pois é...não faz sentindo! E na hora H a gente nem lembra que leu isso e faz tudo errado mesmo.
Aquelas dicas que vem ao lado da reportagem também são irritantes. A palavra DICAS surge num link ao lado toda faiscante e convidativa para você clicar e resolver todos os seus problemas com as 10 DICAS INFALÍVEIS PARA VOCÊ: Conquistar o gato dos seus sonhos. Aprender a ser uma mulher atraente. Como deixar seu gato no ponto. Não deixar o gato ciscar no quintal da vizinha. Fazer um vudu bem brabo para trazer o macho da amiga em 3 dias para você.
Fala pra mim, quem segue essas dicas a risca? Podemos até ler, mas ninguém vai tirar a prova dos 9! ( até porque se você tirar vou te aconselhar uma terapia)
A mesma coisa vale para aqueles testes que vem como um bônus logo abaixo da reportagem, que com certeza vai dar um giro de 360° na sua vida. Esses testes são sempre relacionados à pesquisa interessantíssima que você leu: Descubra se você é carente (Isso mostra que você é tão carente que precisa do computador pra te dizer) Descubra se você consegue viver sem seu companheiro (ah, consigo sim, estou tão sem ele agora que estou aqui fazendo esse teste) Descubra se você consegue ficar sem sexo por mais de 6 meses (desculpa, ficar sem o que?) Descubra se ele está traindo você (Deve estar sim! Bem na hora que você esta perdendo seu tempo nesse teste) Descubra se você afasta os homens (Se eles descobrirem que você faz esses testes já teremos a resposta).
Descubra se não é hora de você parar de fazer esses testes idiotas também, eu sei que a principio eles são até atrativos, depois da reportagem vem aquele FAÇA O TESTE! Ai você, pessoa desesperada e curiosa se rende a esse convite e vai lá e dá o maldito clique no link do teste. Você pensa “Ai mal não vai fazer? Não acredito nisso mesmo!”
Mas ai vem o resultado final: Sim, ele te trai! Sim, você é emocionalmente dependente das pessoas! Sim, nenhum homem quer você! Sim, você é incapaz de ser bem sucedida amorosamente! E Sim, azul celeste é a sua cor nessa estação! Tá vendo só? Não faz sentindo. Mas você acaba levando para o lado pessoal.
Outro dia fiz um teste assim: Você entende a cabeça dos homens? Cliquei no link, eram 20 perguntas, respondi com toda minha sinceridade, quem me conhece sabe que não falcatruaria um teste desse nível, daí fui para o resultado final. Você sabe qual foi resultado? De um teste que era para avaliar se entendo o universo masculino?? O resultado foi...Voce é expert!!!
Aanh??? É muita cara de pau do raio do teste dar isso né, não? Esse episódio, caro leitor, só contei para exemplificar a falha no sistema de testes que esses sites oferecem. Porque um teste que avalia como “expert em homens” a encalhada que vos fala...não pode ser levado a sério né?
Ai eu te digo, na época da sua mãe não tinha internet e ela fez tudo sozinha, sem dica, sem teste e sem o auxílio das Universidades européias.Você também tem esse talento, a resposta para conquistar homens, fazer um relacionamento dar certo, ser feliz profissionalmente não está nesses testes nem nos resultados das pesquisas, a chave do seu sucesso é fazer tudo do seu jeito mesmo. O nossa intuição é estatísticamente mais confiável que qualquer resultado de pesquisa científica. Até porque não somos ratos de laboratório.
Quer saber se sua intuição é falha ou não? Tem um teste ótimo no link abaixo!
FAÇA O TESTE E CONFIRA!!!
RÁ! Brincadeirinha...
.
Mas não era deles que ia falar, eles não me inspiram apesar das gracinhas que dizem. Estava eu mergulhada em um buraco mais fundo que a Alice caiu (pelo menos o dela dava no país das maravilhas) e comecei a fuçar na internet e nos sites de relacionamento algo que trouxesse de volta essa velhinha que vos fala (por um momento achei que ela tinha nos abandonado e corrido para um asilo cheio de velhinhos serelepes).
Vira e mexe entro nesses links da internet que nos prometem explicações sobre as dúvidas que rondam toda a humanidade: Por que ele esta te traindo? Quem trai mais o homem ou a mulher? Porque as mulheres auto-suficientes são mais ferradas amorosamente? Porque os homens preferem mulheres que usam sapato alto? Quem é mais mentiroso na relação, o homem ou a mulher? Quem é melhor, os carecas ou os narigudos? Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?
Tá me entendendo? O mais bizarro é que esse tipo de pesquisa é desenvolvido pelas universidades mais reconhecidas e avançadas do mundo, as universidades da Inglaterra então adoram essas pesquisas, esses pesquisadores com seus três pós -doutorados parecem mais repórter do TV FAMA, ficam entrando na intimidade da humanidade desse jeito. É da conta deles que os homens fazem mais sexo com as empregadas do que com as esposas? É da conta deles que as mulheres casadas têm fantasia com o jardineiro ou com o porteiro? NÃO! NÃO É!
Mas eles adoram fuçar a vida particular da gente. Por que eles não pesquisam a cura do câncer, hein ???? Porque não descobriram a vacina do porco mais cedo, hein??? Que me interessa saber que homens que ganham pouco traem mais e os que freqüentam livrarias são mais propensos a fidelidade? Pois é...não faz sentindo! E na hora H a gente nem lembra que leu isso e faz tudo errado mesmo.
Aquelas dicas que vem ao lado da reportagem também são irritantes. A palavra DICAS surge num link ao lado toda faiscante e convidativa para você clicar e resolver todos os seus problemas com as 10 DICAS INFALÍVEIS PARA VOCÊ: Conquistar o gato dos seus sonhos. Aprender a ser uma mulher atraente. Como deixar seu gato no ponto. Não deixar o gato ciscar no quintal da vizinha. Fazer um vudu bem brabo para trazer o macho da amiga em 3 dias para você.
Fala pra mim, quem segue essas dicas a risca? Podemos até ler, mas ninguém vai tirar a prova dos 9! ( até porque se você tirar vou te aconselhar uma terapia)
A mesma coisa vale para aqueles testes que vem como um bônus logo abaixo da reportagem, que com certeza vai dar um giro de 360° na sua vida. Esses testes são sempre relacionados à pesquisa interessantíssima que você leu: Descubra se você é carente (Isso mostra que você é tão carente que precisa do computador pra te dizer) Descubra se você consegue viver sem seu companheiro (ah, consigo sim, estou tão sem ele agora que estou aqui fazendo esse teste) Descubra se você consegue ficar sem sexo por mais de 6 meses (desculpa, ficar sem o que?) Descubra se ele está traindo você (Deve estar sim! Bem na hora que você esta perdendo seu tempo nesse teste) Descubra se você afasta os homens (Se eles descobrirem que você faz esses testes já teremos a resposta).
Descubra se não é hora de você parar de fazer esses testes idiotas também, eu sei que a principio eles são até atrativos, depois da reportagem vem aquele FAÇA O TESTE! Ai você, pessoa desesperada e curiosa se rende a esse convite e vai lá e dá o maldito clique no link do teste. Você pensa “Ai mal não vai fazer? Não acredito nisso mesmo!”
Mas ai vem o resultado final: Sim, ele te trai! Sim, você é emocionalmente dependente das pessoas! Sim, nenhum homem quer você! Sim, você é incapaz de ser bem sucedida amorosamente! E Sim, azul celeste é a sua cor nessa estação! Tá vendo só? Não faz sentindo. Mas você acaba levando para o lado pessoal.
Outro dia fiz um teste assim: Você entende a cabeça dos homens? Cliquei no link, eram 20 perguntas, respondi com toda minha sinceridade, quem me conhece sabe que não falcatruaria um teste desse nível, daí fui para o resultado final. Você sabe qual foi resultado? De um teste que era para avaliar se entendo o universo masculino?? O resultado foi...Voce é expert!!!
Aanh??? É muita cara de pau do raio do teste dar isso né, não? Esse episódio, caro leitor, só contei para exemplificar a falha no sistema de testes que esses sites oferecem. Porque um teste que avalia como “expert em homens” a encalhada que vos fala...não pode ser levado a sério né?
Ai eu te digo, na época da sua mãe não tinha internet e ela fez tudo sozinha, sem dica, sem teste e sem o auxílio das Universidades européias.Você também tem esse talento, a resposta para conquistar homens, fazer um relacionamento dar certo, ser feliz profissionalmente não está nesses testes nem nos resultados das pesquisas, a chave do seu sucesso é fazer tudo do seu jeito mesmo. O nossa intuição é estatísticamente mais confiável que qualquer resultado de pesquisa científica. Até porque não somos ratos de laboratório.
Quer saber se sua intuição é falha ou não? Tem um teste ótimo no link abaixo!
FAÇA O TESTE E CONFIRA!!!
RÁ! Brincadeirinha...
.
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
AVISO!
Só a quem interessar possa, um próximo texto está em vista para sair dessa mente em breve. A mente anda ocupada por demais, é muita criança e muito índio para dar conta...sem contar os homens que me perseguem (ou a falta deles)! Já, já vou vestir aquela carapuça setuagenária e encarnar aquela alma desesperada!!!
Beijos.
Beijos.
quinta-feira, 22 de julho de 2010
Mããããe! Compra um namorado pra mim?
É, meu bem, a titia bem te entende. Afinal qual é o ser que menstrua que nunca vivenciou, ou já presenciou alguma amiga ou já tentou ocultar tamanho desespero?? Se você é mulher, com certeza, mesmo com a vontade louca de rir da cena da menininha, se solidarizou ou até se transferiu para aquele verdadeiro surto dela. Acho que quando passamos por uma situação assim, voltamos a ter 4 anos e temos vontade de gritar pela mãe.
Tadinha da bichinha, né? É o primeiro amor da coitadinha e não é pelo Justin Bieber. Se ela soubesse que isso é só o começo de uma novela mexicana que não tem mais fim. Mas eu no auge dos meus...anos (não sou revista Caras para revelar idade), posso dizer que mais vale chorar, espernear, bater perninha, fazer beicinho, fazer manha, rolar no chão, do que ir pro parque só para ver os outros brincando.
Desde a infância temos que aprender a usar de tudo que a vida nos proporciona. Se você vai ao escorrega, escorregue! Se vai ao balanço, balance!Faça tudo como se fosse uma oportunidade única. A vida é uma gangorra mesmo, nosso coração então vive uma verdadeira montanha russa. Às vezes temos sorte e ele vai num ritmo de carrossel, leve, voando, de braços abertos...outras vezes o coração pode parecer um verdadeiro Trem fantasma, com múmias, sustos, e muita adrenalina. Mas é o que eu já disse, o que adianta ir ao parque se não vamos a todos os brinquedos? Todas as emoções são válidas e tem que ser vividas, tanto o carrossel quanto o trem fantasma, só assim a gente pula de fase...
A sua vida, chama-se agora! (copiei essa frase de algum poeta que agora não me recordo, alguém checa pra mim?). Faça como nossa Maysa apaixonada, esperneie e chore, seque as lágrimas e vai brincar lá fora. Tem um monte de gente te esperando!!!
Se algum rapaz com idade para brincar ler esse post, entrar em contato! ;)
domingo, 18 de julho de 2010
Entre ditados e previsões
Depois desse período de grande efervescência criativa chamado copa do mundo, é hora de voltarmos para nossas rotinas pacatas e vidas num tom meio desbotado, sem muito verde e amarelo...
O tal do polvo Paul, vidente em questões futebolística, podia me dar uma luz e também indicar qual o caminho certo que devo tomar. Será que devo continuar nessa eterna busca pelo par perfeito ou vou de uma vez ao encontro do caminho que o destino provavelmente reservou pra mim e eu me recuso a aceitar? A clausura num convento!!! Desde muito pequena Vovó Tetéia dizia que eu e minhas primas devíamos seguir o caminho da salvação no convento mais próximo. Acho que ela desejou isso tão alto e com tanta vontade, que todos os santos e astros escutaram e é por isso que hoje estou nesse estado de calamidade pública!
Será que o polvo tem as respostas para minha dúvida? Já investi tanto em astróloga, taróloga, cigana, vidente, mãe de santo, todas elas apontam para uma mesma direção... a porta de saída da sala de consulta. Dizem que não conseguem ver nada, uma sombra encobre essa parte da minha vida nas cartas, búzios e tarô. Sabe como eu leio isso? Uruca da vó Tetéia!!!
Mas nada disso me abala, mesmo com tantos astros conspirando para eu desistir de “encontrar a tampa da minha panela”, uma luz fosforescente sempre aparece no final do meu túnel. A última foi a notícia que eu li sobre a senhorinha Wook Kundor, de 108 anos da Malásia. Ela nada mais, nada menos, casou-se com um rapaz 70 anos mais novo que ela!!! E você Marília Gabriela achando que estava tirando onda com Gianecchini, quero ver chegar aos 108 com esse poder todo!
São noticias como essa que me enchem de esperança novamente, e me faz acreditar naquela máxima que minha outra avó dizia... “Calma minha filha, para todo chinelo velho, tem um pé cansado.” Acho que vou adotar o mesmo lema da velhinha da Malásia, meu pé até pode estar bem cansado, mas acho que ao invés de esperar o chinelo velho, temos que ir atrás de um bem novinho, no melhor estilo Havaianas!
Boa sorte pra quem se arrisca!
Velhinha de 108 papa garotão em boate na Malásia. CONFIRA O LINK!
http://www.cabecadecuia.com/noticias/74604/wook-kundor-de-108-anos-e-casada-com-homem-de-38-anos.html
O tal do polvo Paul, vidente em questões futebolística, podia me dar uma luz e também indicar qual o caminho certo que devo tomar. Será que devo continuar nessa eterna busca pelo par perfeito ou vou de uma vez ao encontro do caminho que o destino provavelmente reservou pra mim e eu me recuso a aceitar? A clausura num convento!!! Desde muito pequena Vovó Tetéia dizia que eu e minhas primas devíamos seguir o caminho da salvação no convento mais próximo. Acho que ela desejou isso tão alto e com tanta vontade, que todos os santos e astros escutaram e é por isso que hoje estou nesse estado de calamidade pública!
Será que o polvo tem as respostas para minha dúvida? Já investi tanto em astróloga, taróloga, cigana, vidente, mãe de santo, todas elas apontam para uma mesma direção... a porta de saída da sala de consulta. Dizem que não conseguem ver nada, uma sombra encobre essa parte da minha vida nas cartas, búzios e tarô. Sabe como eu leio isso? Uruca da vó Tetéia!!!
Mas nada disso me abala, mesmo com tantos astros conspirando para eu desistir de “encontrar a tampa da minha panela”, uma luz fosforescente sempre aparece no final do meu túnel. A última foi a notícia que eu li sobre a senhorinha Wook Kundor, de 108 anos da Malásia. Ela nada mais, nada menos, casou-se com um rapaz 70 anos mais novo que ela!!! E você Marília Gabriela achando que estava tirando onda com Gianecchini, quero ver chegar aos 108 com esse poder todo!
São noticias como essa que me enchem de esperança novamente, e me faz acreditar naquela máxima que minha outra avó dizia... “Calma minha filha, para todo chinelo velho, tem um pé cansado.” Acho que vou adotar o mesmo lema da velhinha da Malásia, meu pé até pode estar bem cansado, mas acho que ao invés de esperar o chinelo velho, temos que ir atrás de um bem novinho, no melhor estilo Havaianas!
Boa sorte pra quem se arrisca!
Velhinha de 108 papa garotão em boate na Malásia. CONFIRA O LINK!
http://www.cabecadecuia.com/noticias/74604/wook-kundor-de-108-anos-e-casada-com-homem-de-38-anos.html
sábado, 3 de julho de 2010
O silêncio da vuvuzela
LUTO! O Brasil e as vuvuzelas se calam em luto pelo fim dos feriados semanais, pelos expedientes que não vão mais acabar cedo, pelo fim das coletivas verborrágicas do técnico da seleção, pelo prejuízo nos gastos em camisas, bandanas, bandeiras, chapéus, cornetas, tudo que foi comprado na Uruguaiana e afins como ornamento da maior festa do futebol.
Logo agora que tava ficando bom, logo agora que eu ia para as areias de copa, a caráter. Logo agora que já tinha me acostumado com o sotaque do Tiago Leifert, logo agora que eu estava diferenciando falta de impedimento...acho que estou com uma leve depressão pós- copa. O clima ficou tão estranho depois do jogo, que a sexta-feira ficou com cara de segunda-feira depois de um feriadão.
Fim de copa provoca a mesma sensação que fim do carnaval, fim do BBB, fim de feriado prolongado e começo do expediente.
Tiramos importantes lições dessa copa. Muitas pessoas tiveram a oportunidade de finalmente diferenciar África de África do Sul, viram que até o Kaká fala palavrão, que bola que entra no gol, nem sempre é gol, e que a presença do Mick Jagger é pior que previsão de Nostradamus.
Como eu já confessei aqui no blog que só assisto futebol na copa do mundo, acho que chega ao fim esse meu lado Fátima Bernardes. O legal da copa é que enquanto assisto aos jogos eu vou aprendendo o que os termos técnicos significam, mas é só a copa acabar que o meu conhecimento vai embora igual a seleção brasileira.
A única coisa que me consola agora é que pelo menos, não vou precisar ver o Maradona pelado...
Logo agora que tava ficando bom, logo agora que eu ia para as areias de copa, a caráter. Logo agora que já tinha me acostumado com o sotaque do Tiago Leifert, logo agora que eu estava diferenciando falta de impedimento...acho que estou com uma leve depressão pós- copa. O clima ficou tão estranho depois do jogo, que a sexta-feira ficou com cara de segunda-feira depois de um feriadão.
Fim de copa provoca a mesma sensação que fim do carnaval, fim do BBB, fim de feriado prolongado e começo do expediente.
Tiramos importantes lições dessa copa. Muitas pessoas tiveram a oportunidade de finalmente diferenciar África de África do Sul, viram que até o Kaká fala palavrão, que bola que entra no gol, nem sempre é gol, e que a presença do Mick Jagger é pior que previsão de Nostradamus.
Como eu já confessei aqui no blog que só assisto futebol na copa do mundo, acho que chega ao fim esse meu lado Fátima Bernardes. O legal da copa é que enquanto assisto aos jogos eu vou aprendendo o que os termos técnicos significam, mas é só a copa acabar que o meu conhecimento vai embora igual a seleção brasileira.
A única coisa que me consola agora é que pelo menos, não vou precisar ver o Maradona pelado...
terça-feira, 29 de junho de 2010
BOLETIM DA COPA
Nos últimos dias não tem sobrado tempo nem para reclamar da falta de namorado. Estou às voltas com os preparativos do enxoval do casamento da minha sobrinha, juntamente com as reuniões que venho ministrando no GASE (Grupo de Apoio à Senhoras Encalhadas) não sobra tempo para absolutamente nada. Mas o que vem me consumindo mesmo é a copa do mundo. A mim e a milhões de brasileiros que a cada dia que a seleção ganha na África do Sul, nos presenteia com mais um feriado aqui no Brasil.
Eu confesso que só gosto de futebol de quatro em quatro anos mesmo! O último jogo que assisti extra- copa do mundo, o Garrincha ainda estava em campo. Mas a um tempinho atrás eu paquerava (não conheço nenhum sinônimo no mundo contemporâneo) um rapaz que era viciado em futebol. Ele assistia tudo quanto era campeonato, e eu assistia junto, né? Podia ser minha última chance de desencalhar. Naquele ano assisti todos os campeonatos. O carioca, o paulista, mato-grossense, campeonato de Saquarema, de Vassouras, campeonato de peladas em Cascadura, aonde tinha bola e jogadores eu tinha que estar presente. Acompanhava ao Globo esporte, lia cadernos de esporte, passei VÁRIOS domingos ouvindo o Galvão Bueno!!! (nem Cristiano Ronaldo compensa esse sacrifício). Tudo para não ficar tão aquém do pretendente, afinal me diziam que o segredo de um bom relacionamento era a comunicação, como ele só usava o dialeto futebolístico, eu tive que aprender.
No fim das contas o importante é entender que goleiros e jogadores têm papéis diferentes, que juiz é quem decide quem ganha e que a única bola que tem personalidade é a Jabulani, o resto das bolas são Maria vai com as outras...
Entendido isso, fica fácil! Se você realmente é leiga, não tente fingir que entende só para se enturmar, gritar gol já está de bom tamanho.
Analisando o painel dos últimos jogos dessa copa, pude perceber que até a minha vida amorosa está mais emocionante que a copa! Sei que não sou nenhuma Fátima nem Glenda, mas com o meu background acompanhando os campeonatos de Futebol da Região dos Lagos já posso dar os meus pitacos. E o Dunga hein? Com esse mau humor e agressividade acho que levaram o anão errado pra copa...
Meu boletim da copa vai ficando por aqui. Já que não rolou ir pra África do Sul, Adelaide e eu estamos pensando em assistir o próximo jogo no Fifa Fun Fest. Despeço-me de vocês (as 2 pessoas que vão ler esse post) com uma sonora vuvuzela bem no meio do seu tímpano !!!! Não gostou? Deu uma de Dunga? Que isso, gente! Na copa do mundo todos nós falamos uma língua universal, a língua da vuvuzela.
Eu confesso que só gosto de futebol de quatro em quatro anos mesmo! O último jogo que assisti extra- copa do mundo, o Garrincha ainda estava em campo. Mas a um tempinho atrás eu paquerava (não conheço nenhum sinônimo no mundo contemporâneo) um rapaz que era viciado em futebol. Ele assistia tudo quanto era campeonato, e eu assistia junto, né? Podia ser minha última chance de desencalhar. Naquele ano assisti todos os campeonatos. O carioca, o paulista, mato-grossense, campeonato de Saquarema, de Vassouras, campeonato de peladas em Cascadura, aonde tinha bola e jogadores eu tinha que estar presente. Acompanhava ao Globo esporte, lia cadernos de esporte, passei VÁRIOS domingos ouvindo o Galvão Bueno!!! (nem Cristiano Ronaldo compensa esse sacrifício). Tudo para não ficar tão aquém do pretendente, afinal me diziam que o segredo de um bom relacionamento era a comunicação, como ele só usava o dialeto futebolístico, eu tive que aprender.
No fim das contas o importante é entender que goleiros e jogadores têm papéis diferentes, que juiz é quem decide quem ganha e que a única bola que tem personalidade é a Jabulani, o resto das bolas são Maria vai com as outras...
Entendido isso, fica fácil! Se você realmente é leiga, não tente fingir que entende só para se enturmar, gritar gol já está de bom tamanho.
Analisando o painel dos últimos jogos dessa copa, pude perceber que até a minha vida amorosa está mais emocionante que a copa! Sei que não sou nenhuma Fátima nem Glenda, mas com o meu background acompanhando os campeonatos de Futebol da Região dos Lagos já posso dar os meus pitacos. E o Dunga hein? Com esse mau humor e agressividade acho que levaram o anão errado pra copa...
Meu boletim da copa vai ficando por aqui. Já que não rolou ir pra África do Sul, Adelaide e eu estamos pensando em assistir o próximo jogo no Fifa Fun Fest. Despeço-me de vocês (as 2 pessoas que vão ler esse post) com uma sonora vuvuzela bem no meio do seu tímpano !!!! Não gostou? Deu uma de Dunga? Que isso, gente! Na copa do mundo todos nós falamos uma língua universal, a língua da vuvuzela.
domingo, 30 de maio de 2010
JUNHO PROMETE!
Junho se aproximando e já sinto o cheiro da canjica e do milho cozido. Junho, no Brasil, é sinônimo de festa junina, fogueira, quadrilha, maçã do amor, quentão, barraquinha do beijo. Era a única época do ano que eu via a possibilidade de casar, isso porque eu costumava ser escalada para ser a noiva na encenação do casamento na roça...hoje em dia, nem isso acontece. Há uns dez anos eu cuido do Correio do amor, levando recadinho amoroso e fazendo a felicidade alheia. O correio do amor é o SMS da festa do interior.
De quatro em quatro anos essa festa típica é ofuscada pela verdadeira festa folclórica de raiz brasileira: o raio da copa do mundo. Aparentemente só quem não está ansioso e feliz com a copa são os jogadores que não foram escalados para a seleção. Eu adoro o espírito de copa do mundo, copa é como um espírito de renovação. É como se os nossos últimos quatro anos fossem totalmente apagados, então erros e fracassos podem ser abolidos e esquecidos porque o que conta mesmo é o que a gente faz em ano de copa do mundo. Como se em cada copa nós pudéssemos começar do zero.
Eu, por exemplo, em cada copa que estou solteira imagino que na copa seguinte estarei desencalhada, porque terei mais quatro anos para sair desse 0 x 0. Mas passa os quatro anos, vem a copa do mundo, vem as olimpíadas, chega os jogos pan-americanos, e o meu placar não muda. Total de homens = ZERO.
Mas a melhor parte da copa mesmo, é que em quatro em quatro anos ela também acaba ofuscando uma data que é o verdadeiro apocalipse de qualquer mulher solteira e desesperada como eu. É o mês do Dia dos namorados!!! Eu vivo repetindo para as amigas que é apenas uma data comercial, não é nem feriado, é unicamente mais uma maneira das lojas, restaurantes e motéis nos extorquirem dinheiro. Dia dos namorados é apenas mais uma invenção do sistema capitalista! (quem dera meu dinheiro também fosse extorquido por esse sistema).
Após o fatídico 12 de junho, um dia cheio de desesperança para a mulher solteira, vem sempre a bonança. Vem o dia 13, dia de Santo Antônio. Esse é o dia “D” para as solteiras, é o momento que devemos usar de toda nossa fé, fazer novena, promessa, mandinga, o que estiver ao seu alcance para conseguir o inalcançável.
No entanto em meu caso, como já conheço minha sorte nessa área, eu acredito que mesmo com toda essa reza vai ser mais fácil os Santos conspirarem para eu acertar na mega sena acumulada do que o bendito do namorado aparecer.
De quatro em quatro anos essa festa típica é ofuscada pela verdadeira festa folclórica de raiz brasileira: o raio da copa do mundo. Aparentemente só quem não está ansioso e feliz com a copa são os jogadores que não foram escalados para a seleção. Eu adoro o espírito de copa do mundo, copa é como um espírito de renovação. É como se os nossos últimos quatro anos fossem totalmente apagados, então erros e fracassos podem ser abolidos e esquecidos porque o que conta mesmo é o que a gente faz em ano de copa do mundo. Como se em cada copa nós pudéssemos começar do zero.
Eu, por exemplo, em cada copa que estou solteira imagino que na copa seguinte estarei desencalhada, porque terei mais quatro anos para sair desse 0 x 0. Mas passa os quatro anos, vem a copa do mundo, vem as olimpíadas, chega os jogos pan-americanos, e o meu placar não muda. Total de homens = ZERO.
Mas a melhor parte da copa mesmo, é que em quatro em quatro anos ela também acaba ofuscando uma data que é o verdadeiro apocalipse de qualquer mulher solteira e desesperada como eu. É o mês do Dia dos namorados!!! Eu vivo repetindo para as amigas que é apenas uma data comercial, não é nem feriado, é unicamente mais uma maneira das lojas, restaurantes e motéis nos extorquirem dinheiro. Dia dos namorados é apenas mais uma invenção do sistema capitalista! (quem dera meu dinheiro também fosse extorquido por esse sistema).
Após o fatídico 12 de junho, um dia cheio de desesperança para a mulher solteira, vem sempre a bonança. Vem o dia 13, dia de Santo Antônio. Esse é o dia “D” para as solteiras, é o momento que devemos usar de toda nossa fé, fazer novena, promessa, mandinga, o que estiver ao seu alcance para conseguir o inalcançável.
No entanto em meu caso, como já conheço minha sorte nessa área, eu acredito que mesmo com toda essa reza vai ser mais fácil os Santos conspirarem para eu acertar na mega sena acumulada do que o bendito do namorado aparecer.
domingo, 16 de maio de 2010
Sorte no jogo...
Primeiramente, gostaria de esclarecer aos meus 2 fãs (Gabi e André, casal amigo é para essas coisas, obrigada!) o meu auto-exílio do blog. Meu último post já anunciava (para quem leu) que eu precisava de um tempo exilada desse mundo virtual, e por vezes do real também.
Um trágico episódio abateu todos nós e consumiu todo tempo que sobrava entre um tricô e outro... a morte da Tia Dóris. Porque a tia até durante a sua morte tem que se fazer presente, havia uma lista toda arquitetada de como se precederia velório, enterro e missa de sétimo dia. O enterro dela foi mais badalado do que o da mãe do Chico Buarque. Há muito tempo um evento não mobilizava tanto a família, não era apenas pela simpatia de tia Dóris, que até os parentes do Amapá vieram, a leitura do testamento foi mais aguardada que a escalação da seleção pra copa!
Tia Dóris na hora da herança vingou os meus anos de solteirice, as primas casadas, tiveram que dividir 50% da herança, e os outros 50% ficaram pra mim, alegando no seu testamento que pela minha idade a perspectiva de casamento para mim era nula, logo não haveria ninguém no mundo para me amparar, por isso eu merecia a maior parte da herança. Tenho que admitir que pelo menos uma vez na vida me valeu (financeiramente) ser encalhada.
O dinheiro tinha que ser investido de alguma maneira, daí surgiu a ideia empreendedora de viajar para Las Vegas. Eu tinha tudo que precisa um bom jogador, o dinheiro e toda a minha experiência em noitadas em bingos da vida. Então me fortaleci com o ditado que achei que melhor poderia se aplicar a minha vida “ Sorte no jogo, azar no amor”. Com esse lema parti para Vegas na expectativa de pelo menos no jogo,usar as cartas certas.
Já que a minha vida amorosa não dá certo nem com mandinga, decidi investir na jogatina. Mudar de ares era necessário , não dava mais para ficar esperando surgir o homem ideal que com toda certeza tem muita dificuldade com GPS ou de fato permanece no coma induzido. O último post falava da desistência de encontrá-lo, optei pelo lema “não estou à procura no momento, quero é me encontrar” porque todo mundo sempre me disse que quando você relaxa o homem dos sonhos aparece. Confesso que adotei esse lema com o único intuito de ver se assim, ele de fato aparece logo!
Dois meses depois do último post percebi que essa lenga-lenga que as pessoas falam para nos consolar, é exclusivamente SÓ para nos consolar. No entanto eu não entrego os pontos nunca, na minha certidão está escrito: cidadã brasileira, vulgo “não desiste nunca”. São décadas no anonimato amoroso para eu me abalar com pequenos contratempos.
Nas mesas de aposta em Las Vegas coloquei todas as minhas fichas,usei as cartas que tinha na manga, apostei tudo que tinha, assim como devemos fazer no amor, continuar apostando e girando a roleta, quem sabe um dia a sorte não muda e o ditado acima se inverte e o jogo não vira à nosso favor?
Um trágico episódio abateu todos nós e consumiu todo tempo que sobrava entre um tricô e outro... a morte da Tia Dóris. Porque a tia até durante a sua morte tem que se fazer presente, havia uma lista toda arquitetada de como se precederia velório, enterro e missa de sétimo dia. O enterro dela foi mais badalado do que o da mãe do Chico Buarque. Há muito tempo um evento não mobilizava tanto a família, não era apenas pela simpatia de tia Dóris, que até os parentes do Amapá vieram, a leitura do testamento foi mais aguardada que a escalação da seleção pra copa!
Tia Dóris na hora da herança vingou os meus anos de solteirice, as primas casadas, tiveram que dividir 50% da herança, e os outros 50% ficaram pra mim, alegando no seu testamento que pela minha idade a perspectiva de casamento para mim era nula, logo não haveria ninguém no mundo para me amparar, por isso eu merecia a maior parte da herança. Tenho que admitir que pelo menos uma vez na vida me valeu (financeiramente) ser encalhada.
O dinheiro tinha que ser investido de alguma maneira, daí surgiu a ideia empreendedora de viajar para Las Vegas. Eu tinha tudo que precisa um bom jogador, o dinheiro e toda a minha experiência em noitadas em bingos da vida. Então me fortaleci com o ditado que achei que melhor poderia se aplicar a minha vida “ Sorte no jogo, azar no amor”. Com esse lema parti para Vegas na expectativa de pelo menos no jogo,usar as cartas certas.
Já que a minha vida amorosa não dá certo nem com mandinga, decidi investir na jogatina. Mudar de ares era necessário , não dava mais para ficar esperando surgir o homem ideal que com toda certeza tem muita dificuldade com GPS ou de fato permanece no coma induzido. O último post falava da desistência de encontrá-lo, optei pelo lema “não estou à procura no momento, quero é me encontrar” porque todo mundo sempre me disse que quando você relaxa o homem dos sonhos aparece. Confesso que adotei esse lema com o único intuito de ver se assim, ele de fato aparece logo!
Dois meses depois do último post percebi que essa lenga-lenga que as pessoas falam para nos consolar, é exclusivamente SÓ para nos consolar. No entanto eu não entrego os pontos nunca, na minha certidão está escrito: cidadã brasileira, vulgo “não desiste nunca”. São décadas no anonimato amoroso para eu me abalar com pequenos contratempos.
Nas mesas de aposta em Las Vegas coloquei todas as minhas fichas,usei as cartas que tinha na manga, apostei tudo que tinha, assim como devemos fazer no amor, continuar apostando e girando a roleta, quem sabe um dia a sorte não muda e o ditado acima se inverte e o jogo não vira à nosso favor?
quinta-feira, 18 de março de 2010
DESABAFO!
Desabafo! Preciso desabafar, prometi para mim mesma que iria variar um pouco os temas do Blog, tinha vontade de abordar temas como a política externa, a emenda Ibsen, os resultados do OSCAR, ou até problematizar a saída do Michel do BBB. Queria mostrar que não sou apenas uma velha desesperada para desencalhar e transformar o blog numa sessão de terapia, daqui a pouco já estaria gravando um depoimento para o grupo de auto-ajuda do final da novela “Viver a vida”.
Minha vontade era falar de tudo um pouco, mas meu desejo não foi possível....as pessoas ao meu redor parecem se incomodar com meu estado civil mais do que eu, os meus parentes são sempre os primeiros a se manifestar e sempre conhecem alguém maravilhoso e que tem tudo a ver comigo para me apresentar “MAS ELE É TÃO PERFEITO PARA VOCÊ”, “ACHO QUE VOCÊ DEVIA DAR UMA CHANCE AO AMOR”, “DAQUI A 2 ANOS ELE VAI ESTAR GANHANDO O DOBRO!”. Enfim, tias, tios, mãe, irmã, até primos de 5º grau fazem de tudo para me arranjar o príncipe encantado, às vezes fico me perguntando o porquê que eles sempre conhecem um cara perfeito e eu NÃO...
E é engraçado como as pessoas se ofendem quando digo “NÃO, OBRIGADA. NÃO PRECISO DE AGENCIADOR DE ENCONTROS”. Me sinto uma garota de programa às vezes, com tantos programas sendo agendados para mim. Ouso até a me sentir mais requisitada que os royalties do petróleo do Rio de Janeiro. Com uma família assim, Santo Antônio fica até em desvantagem, nem pode mostrar serviço!
Queria avisar aos operários de santo Antônio da minha família que estou bem, tirando um tempo para me conhecer melhor, entrar em contato com a natureza, descobrir o meu eu – interior, adotando uma nova filosofia de vida, me dedicando à cerâmica e à dança de salão, assistindo ao BBB no pay per view em tempo integral, ou seja, muito ocupada e sem tempo para romances. E não! Não estou desesperada e nem falando da boca pra fora, desesperada são as japonesas que até curso profissionalizante para arranjar marido estão fazendo...
VIDEO-À PROCURA DO SUSHI PERFEITO! (Devido à problemas de manutenção esse link não entrou, para assisti-lo é só copiar!Desculpe o transtorno.)
http://video.br.msn.com/watch/video/a-procura-de-um-marido/aonpd7ca
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Minha vontade era falar de tudo um pouco, mas meu desejo não foi possível....as pessoas ao meu redor parecem se incomodar com meu estado civil mais do que eu, os meus parentes são sempre os primeiros a se manifestar e sempre conhecem alguém maravilhoso e que tem tudo a ver comigo para me apresentar “MAS ELE É TÃO PERFEITO PARA VOCÊ”, “ACHO QUE VOCÊ DEVIA DAR UMA CHANCE AO AMOR”, “DAQUI A 2 ANOS ELE VAI ESTAR GANHANDO O DOBRO!”. Enfim, tias, tios, mãe, irmã, até primos de 5º grau fazem de tudo para me arranjar o príncipe encantado, às vezes fico me perguntando o porquê que eles sempre conhecem um cara perfeito e eu NÃO...
E é engraçado como as pessoas se ofendem quando digo “NÃO, OBRIGADA. NÃO PRECISO DE AGENCIADOR DE ENCONTROS”. Me sinto uma garota de programa às vezes, com tantos programas sendo agendados para mim. Ouso até a me sentir mais requisitada que os royalties do petróleo do Rio de Janeiro. Com uma família assim, Santo Antônio fica até em desvantagem, nem pode mostrar serviço!
Queria avisar aos operários de santo Antônio da minha família que estou bem, tirando um tempo para me conhecer melhor, entrar em contato com a natureza, descobrir o meu eu – interior, adotando uma nova filosofia de vida, me dedicando à cerâmica e à dança de salão, assistindo ao BBB no pay per view em tempo integral, ou seja, muito ocupada e sem tempo para romances. E não! Não estou desesperada e nem falando da boca pra fora, desesperada são as japonesas que até curso profissionalizante para arranjar marido estão fazendo...
VIDEO-À PROCURA DO SUSHI PERFEITO! (Devido à problemas de manutenção esse link não entrou, para assisti-lo é só copiar!Desculpe o transtorno.)
http://video.br.msn.com/watch/video/a-procura-de-um-marido/aonpd7ca
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domingo, 7 de março de 2010
Ao dia internacional das solteiras!
A pia do banheiro entupiu mais uma vez, deve ser a terceira vez só esse ano! Semana passada foi a pia da cozinha, mês passado foi a descarga do vaso sanitário que deu defeito. Tem épocas em que os pequenos incidentes doméstico resolvem acontecer ao mesmo tempo, as pias decidem entupir todas juntas como num consenso, as lâmpadas dos quartos queimam na mesma hora, a geladeira resolve dar defeito, a televisão pifa, uma infiltração começa bem na parede do banheiro e se arrasta para o quarto. Para completar a harmonia da desordem geral a sindica do prédio informa que a infiltração do meu banheiro veio a prejudicar todos os apartamentos de baixo, e eu passo a ser persona non grata no condomínio.
Confesso que quando todos esses tormentos chegam como uma tsunami na minha vida o primeiro pensamento que me vem a cabeça é “Preciso de um homem, e já!!!” as vezes esse pensamento vem em voz alta, com grande possibilidade de algum vizinho ouvi-lo. Na falta de um homem oficial, quem é solteira tem sempre que abrir seu leque de opções. Porteiros do prédio, zeladores, encanadores, eletricistas e vendedores da Casas Teixeira são os melhores amigos da mulher solteira.
Eu, como sou uma mulher independente e dona de mim (lê-se “mulher sozinha”) virei freguesa dessas lojas de manutenção e material de construção. De ferramenta também aprendi muito, sei diferenciar um parafuso de um prego como se fosse um homem, sei que o martelo e a chave de fenda servem para coisas diferentes. Você precisa saber dessas coisas quando sabe que não vai ter ninguém para te defender se a porta do armário despencar ou se o ventilador de teto cair.
Uma mão firme e forte também é necessária quando você tem que abrir a lata de palmito ou de azeitona, certa injustiça, pois parece que esses enlatados foram devidamente programados para mulheres que tem marido, nós, solteiras, morremos de fome porque não tem ninguém para abrir o pote pra gente. Até a indústria do consumo não pensa nas mulheres solteiras. Pequeno protesto!
Trocar lâmpada a principio pode parecer algo mais difícil que fazer uma cirurgia, mas com o tempo você vê que é uma arte bem simples de dominar. Saber trocar uma Lâmpada é o mínimo que uma mulher independente e que se garante tem que saber fazer, e sinceramente se você já sabe trocar lâmpadas, vai querer homem pra que? Ok, já sei a resposta, esquece.
Deviam criar uns cursinhos básico de sobrevivência para a mulher solteira, aprendendo em algumas lições a não precisar de um homem. Seria interessante também ensinar as mulheres a como defender suas casas de intrusos medonhos como ratos, baratas e ex-namorados.
Como é dia internacional da mulher nada melhor do que falar de como sabemos nos virar bem, com ou sem os homens. Mesmo com toda essa autonomia e habilidade no manejo do lar a presença masculina faz falta, afinal depois de você consertar pia, armário, eletrodoméstico, lâmpada, vazamento, entupimento, alguém vai ter que varrer toda bagunça e passar o aspirador de pó.
Confesso que quando todos esses tormentos chegam como uma tsunami na minha vida o primeiro pensamento que me vem a cabeça é “Preciso de um homem, e já!!!” as vezes esse pensamento vem em voz alta, com grande possibilidade de algum vizinho ouvi-lo. Na falta de um homem oficial, quem é solteira tem sempre que abrir seu leque de opções. Porteiros do prédio, zeladores, encanadores, eletricistas e vendedores da Casas Teixeira são os melhores amigos da mulher solteira.
Eu, como sou uma mulher independente e dona de mim (lê-se “mulher sozinha”) virei freguesa dessas lojas de manutenção e material de construção. De ferramenta também aprendi muito, sei diferenciar um parafuso de um prego como se fosse um homem, sei que o martelo e a chave de fenda servem para coisas diferentes. Você precisa saber dessas coisas quando sabe que não vai ter ninguém para te defender se a porta do armário despencar ou se o ventilador de teto cair.
Uma mão firme e forte também é necessária quando você tem que abrir a lata de palmito ou de azeitona, certa injustiça, pois parece que esses enlatados foram devidamente programados para mulheres que tem marido, nós, solteiras, morremos de fome porque não tem ninguém para abrir o pote pra gente. Até a indústria do consumo não pensa nas mulheres solteiras. Pequeno protesto!
Trocar lâmpada a principio pode parecer algo mais difícil que fazer uma cirurgia, mas com o tempo você vê que é uma arte bem simples de dominar. Saber trocar uma Lâmpada é o mínimo que uma mulher independente e que se garante tem que saber fazer, e sinceramente se você já sabe trocar lâmpadas, vai querer homem pra que? Ok, já sei a resposta, esquece.
Deviam criar uns cursinhos básico de sobrevivência para a mulher solteira, aprendendo em algumas lições a não precisar de um homem. Seria interessante também ensinar as mulheres a como defender suas casas de intrusos medonhos como ratos, baratas e ex-namorados.
Como é dia internacional da mulher nada melhor do que falar de como sabemos nos virar bem, com ou sem os homens. Mesmo com toda essa autonomia e habilidade no manejo do lar a presença masculina faz falta, afinal depois de você consertar pia, armário, eletrodoméstico, lâmpada, vazamento, entupimento, alguém vai ter que varrer toda bagunça e passar o aspirador de pó.
domingo, 21 de fevereiro de 2010
Lá se vai o carnaval.
O calor ainda imperava tanto na cidade nesse carnaval que a minha vontade era sair nos blocos fantasiada de capa da playboy, mas para não agredir a moral de ninguém e nem roubar o espaço de nenhuma BBB na próxima edição da revista resolvi adotar um modelito Carmem Miranda sem muita fruta na cabeça. Temos que usar e abusar das fantasias antes que nos obriguem a usar abadá nos blocos do Rio, já que as pessoas estão fugindo do circuito Bahia- Ouro Preto-Sambódromo e aderindo cada vez mais ao lema “atrás dos blocos cariocas só não vai quem já morreu...” Bem, eu fui...aproveitando enquanto ainda tem espaço em volta dos blocos.
Descobri que subir Santa Tereza de bondinho atrás de blocos é tendência no Rio e se você é solteiro no Rio de Janeiro e não subiu ainda, tem que se atualizar! Tem um quê de bucólico subir aquele bonde, uma sensação que te leva ao início do século XX, mas que imediatamente te faz voltar quando você ouve a melô da “MULHER, MULHER, MULHER” saindo da boca do povo.
Daqui a pouco os blocos vão estar no maior estilo escola de samba, com direito a dia de apuração e tudo! Vai ter notas para os quesitos: bateria, melhor uniforme dos músicos, melhor marchinha, evolução dos seguidores do bloco, melhor porta estandarte, melhor cantor, maior número de seguidores, menor número de mijões dos blocos e por ai vai... Ah, claro! Os jurados vão ficar pendurados nas árvores e nos telhados das casas para avaliarem os desfiles dos blocos.
Mas consegui a proeza de ser chique ao menos uma noite de carnaval. Ganhei um ingresso para o Camarote super vip da Devassa !!! Quem tem conhecimento vai a marte, não é?
Paris Hilton estava se achando gente de tão paparicada que era, ela estava fantasiada de boneca Barbie.
Desfrutei ao máximo do meu dia de princesa na Sapucaí. No camarote tinha até massagista particular, me senti uma própria musa do carnaval! Nem Paris nem Madona ofuscaram meu glamour. Para completar minha noite só faltava eu conhecer um Eike Batista da vida e este seria eleito o melhor carnaval de todos os tempos!
Pena que todo carnaval tem seu fim, mas se carnaval fosse o ano inteiro não seria tão bom, porque tudo que dura muito tempo a gente enche saco. Carnaval vem e vai na hora certa para nos livrar um pouco do nosso cotidiano. Agora podemos começar o ano com aquela sensação de dever cumprido e esperar pelo aumento da população do país lá pra novembro.
Descobri que subir Santa Tereza de bondinho atrás de blocos é tendência no Rio e se você é solteiro no Rio de Janeiro e não subiu ainda, tem que se atualizar! Tem um quê de bucólico subir aquele bonde, uma sensação que te leva ao início do século XX, mas que imediatamente te faz voltar quando você ouve a melô da “MULHER, MULHER, MULHER” saindo da boca do povo.
Daqui a pouco os blocos vão estar no maior estilo escola de samba, com direito a dia de apuração e tudo! Vai ter notas para os quesitos: bateria, melhor uniforme dos músicos, melhor marchinha, evolução dos seguidores do bloco, melhor porta estandarte, melhor cantor, maior número de seguidores, menor número de mijões dos blocos e por ai vai... Ah, claro! Os jurados vão ficar pendurados nas árvores e nos telhados das casas para avaliarem os desfiles dos blocos.
Mas consegui a proeza de ser chique ao menos uma noite de carnaval. Ganhei um ingresso para o Camarote super vip da Devassa !!! Quem tem conhecimento vai a marte, não é?
Paris Hilton estava se achando gente de tão paparicada que era, ela estava fantasiada de boneca Barbie.
Desfrutei ao máximo do meu dia de princesa na Sapucaí. No camarote tinha até massagista particular, me senti uma própria musa do carnaval! Nem Paris nem Madona ofuscaram meu glamour. Para completar minha noite só faltava eu conhecer um Eike Batista da vida e este seria eleito o melhor carnaval de todos os tempos!
Pena que todo carnaval tem seu fim, mas se carnaval fosse o ano inteiro não seria tão bom, porque tudo que dura muito tempo a gente enche saco. Carnaval vem e vai na hora certa para nos livrar um pouco do nosso cotidiano. Agora podemos começar o ano com aquela sensação de dever cumprido e esperar pelo aumento da população do país lá pra novembro.
domingo, 7 de fevereiro de 2010
Enquanto o carnaval não chega ...
Já é Fevereiro e no Rio de Janeiro os termômetros medem a temperatura em 80 graus, a expectativa pelo carnaval que não chega nunca só deixa os solteiros mais ansiosos, nesse ínterim entre início do ano e carnaval a gente se dedica a falar do único assunto que está na boca do povo: o calor.
Então antes de ser cozinhada em alguma esquina da cidade resolvi aposentar os livros e o crochê e me aventurar em um desses resorts à beira mar. Minha prima Adelaide me convenceu e disse que era um lugar propício para achar um namorado. Que mania que as pessoas têm de classificar os lugares como propícios ou não para se encontrar alguém. Nunca fui dada a essas sortes, já me disseram que livrarias e museus são lugares perfeitos para conhecer homens cultos e sofisticados. Supermercados e lojas de conveniência é uma boa pedida também, tem sempre um homem solteiro com um apartamento próprio fazendo compras. Eu até agora não tive tanta sorte, depois de tantas idas a supermercado, livrarias e museus o balanço geral foi ter engordado muito. A minha estante também engordou com tanto livro que acabo comprando na espera do homem da minha vida entrar a qualquer momento pela porta da livraria.
Das idas aos museus consegui muita entrada franca para vernissages de artistas famosos, homem que é bom mesmo, nada! Acabei ficando bem conhecida nos museus históricos e de artes, vou a tantos que daqui a pouco não vão me deixar sair alegando que faço parte do acervo. Ai credo, eu vou virar uma peça encalhada no museu também!!!
Não sei bem se um resort como a Adelaide me aconselhou é uma boa pedida, mas não dá mais para ficar batendo papo com estátua e obra de arte, as balconistas do supermercado, tadinhas, são donas de ouvir minhas lamentações. Então parti para o resort na expectativa de encontrar gente de verdade e fugir do purgatório em que se encontra minha cidade.
Mas ela estava certa quanto à variedade de homens: tinha argentino, espanhol, italiano, francês... Logo vi que meus dias nas livrarias a espera de D. Pedro com as sacolas de compras nas mãos havia acabado! Ops! Tantas idas a livrarias, museus e supermercados acabaram fazendo uma confusão na minha cabeça. Voltando...
Há quem se aventure a encontrar alguém pelas nights da vida. Na Balada (típica festa paulistana) encontramos gente de tudo quanto é tipo, e é possível ter toda forma de contato com elas, você esbarra, beija, abraça, bebe junto, dança, pega ali, pega aqui... Conhecê-las mesmo fica pra outra ocasião.
Mas se você é preguiçosa ou está com medo de sair à caça nesse calor para conhecer alguém, eu aconselho tentar usar o Par Perfeito da internet. É bem simples e prático, eu mesma já fiz uso dessa ferramenta como forma de conquista, meu Nick é DAMADANOITE.87 (a quem interessar possa) e eu nem preciso sair do conforto do meu quarto com ar-condicionado para conhecer os pretendentes, a gente resolve tudo, absolutamente tudo, pela web cam mesmo. Na busca pelo par perfeito vale até mesmo esse apelido ridículo!
O fim de semana no resort já acabou e eu to de volta à cidade que aparentemente é a mais afetada pelo aquecimento global, fica a torcida para março chegar logo e assim suas águas fecharem logo esse verão. Mas fevereiro só esta começando e para quem sobreviveu ao calor até agora ainda temos a última prova de resistência do mês...Tem carnaval !!! Blocos, praia, samba, cerveja, beijo na boca, o negócio é vestir a melhor fantasia e ir à luta. Quem se aventura?
Então antes de ser cozinhada em alguma esquina da cidade resolvi aposentar os livros e o crochê e me aventurar em um desses resorts à beira mar. Minha prima Adelaide me convenceu e disse que era um lugar propício para achar um namorado. Que mania que as pessoas têm de classificar os lugares como propícios ou não para se encontrar alguém. Nunca fui dada a essas sortes, já me disseram que livrarias e museus são lugares perfeitos para conhecer homens cultos e sofisticados. Supermercados e lojas de conveniência é uma boa pedida também, tem sempre um homem solteiro com um apartamento próprio fazendo compras. Eu até agora não tive tanta sorte, depois de tantas idas a supermercado, livrarias e museus o balanço geral foi ter engordado muito. A minha estante também engordou com tanto livro que acabo comprando na espera do homem da minha vida entrar a qualquer momento pela porta da livraria.
Das idas aos museus consegui muita entrada franca para vernissages de artistas famosos, homem que é bom mesmo, nada! Acabei ficando bem conhecida nos museus históricos e de artes, vou a tantos que daqui a pouco não vão me deixar sair alegando que faço parte do acervo. Ai credo, eu vou virar uma peça encalhada no museu também!!!
Não sei bem se um resort como a Adelaide me aconselhou é uma boa pedida, mas não dá mais para ficar batendo papo com estátua e obra de arte, as balconistas do supermercado, tadinhas, são donas de ouvir minhas lamentações. Então parti para o resort na expectativa de encontrar gente de verdade e fugir do purgatório em que se encontra minha cidade.
Mas ela estava certa quanto à variedade de homens: tinha argentino, espanhol, italiano, francês... Logo vi que meus dias nas livrarias a espera de D. Pedro com as sacolas de compras nas mãos havia acabado! Ops! Tantas idas a livrarias, museus e supermercados acabaram fazendo uma confusão na minha cabeça. Voltando...
Há quem se aventure a encontrar alguém pelas nights da vida. Na Balada (típica festa paulistana) encontramos gente de tudo quanto é tipo, e é possível ter toda forma de contato com elas, você esbarra, beija, abraça, bebe junto, dança, pega ali, pega aqui... Conhecê-las mesmo fica pra outra ocasião.
Mas se você é preguiçosa ou está com medo de sair à caça nesse calor para conhecer alguém, eu aconselho tentar usar o Par Perfeito da internet. É bem simples e prático, eu mesma já fiz uso dessa ferramenta como forma de conquista, meu Nick é DAMADANOITE.87 (a quem interessar possa) e eu nem preciso sair do conforto do meu quarto com ar-condicionado para conhecer os pretendentes, a gente resolve tudo, absolutamente tudo, pela web cam mesmo. Na busca pelo par perfeito vale até mesmo esse apelido ridículo!
O fim de semana no resort já acabou e eu to de volta à cidade que aparentemente é a mais afetada pelo aquecimento global, fica a torcida para março chegar logo e assim suas águas fecharem logo esse verão. Mas fevereiro só esta começando e para quem sobreviveu ao calor até agora ainda temos a última prova de resistência do mês...Tem carnaval !!! Blocos, praia, samba, cerveja, beijo na boca, o negócio é vestir a melhor fantasia e ir à luta. Quem se aventura?
domingo, 24 de janeiro de 2010
Férias da titia
Fim de janeiro. É hora de fazer um balanço geral das minhas férias. Porque pra quem pensa que vida de mulher encalhada é só assistir Ana Maria Braga ou estar em dia com o que acontece nas novelas está muito enganado!!! (ainda bem que o BBB já começou pra animar um pouquinho mais as minhas noites de agonia).
Ser solteira às vezes é até mais conveniente do que ser um casal, veja bem, VÁRIOS amigos me chamam pra viajar, tenho dinheiro de sobra para visitar a Europa se me der na telha, tá! Mas todo ano eu acabo aceitando convite da minha sobrinha para passar as férias na casa de praia dela em Iguaba. Ela e o marido me convidam com muito gosto, afinal quem é mais apto para tomar conta dos filhos deles quando o casal vai curtir a night Iguabense, que não a tia encalhada? Confesso que às vezes ficar com as crianças em casa é mais emocionante que a efervescência (ou falta dela) da vida noturna em Iguaba.
Eu sou a alegria das crianças, Isabela tem nove anos e Vitinho tem apenas seis, um amor de menino, esperto e perspicaz que só ele. Sempre nos divertimos muito. No primeiro dia fizemos nosso tradicional passeio de pedalinho pela lagoa. Tudo corria bem e na santa paz até que numa manhã Vitinho veio correndo ao meu encontro:
-Titia! Titia! Tive um sonho com você hoje. - Pulou eufórico em meu colo.
-É mesmo, meu filho? Conte-me! - Perguntei curiosa e ao mesmo tempo apreensiva.
-Sonhei que você arranjava um namorado! – nesse momento pude sentir o magma da terra de tanto que o chão se abriu sob meus pés.
Isabela se meteu na conversa com tamanha prontidão como se fosse uma terapeuta amorosa:
-Tia, porque você nunca arranja namorado? Toda tia tem um namorado, menos você. Você devia ter um!
Na mesma manhã voltei pro Rio. Já não me basta àquelas amigas metidas a besta, e aquele bando de tia desocupada que eu tenho, azucrinando meus ouvidos com essa pergunta que não quer calar, agora tenho que aturar esses pirralhos dando uma de Marcia Goldschimidt pra cima de mim???
Mas minhas férias não acabariam por ai. Sensibilizada com meu drama pós-iguaba, Adelaide me convidou para passar uma semana numa pousada em Búzios. Senti-me a própria Brigitte Bardot com a recepção tão calorosa da pousada. Estava livre, leve e solta pelas praias buzianas. Ficamos encantadas com a quantidade de argentinos no local! Deixei de lado a desavença existente entre brasileiros e argentinos (afinal não entendo nada de futebol mesmo) e mostrei aos hermanos a simpatia brasileira, porque só a gente sabe como simpatia é quase amor!
Enfim tive férias de verdade! Pude me deleitar com as delícias que a vida de solteira pode oferecer e voltei a enxergar o lado bom de estar disponível. Às vezes somos obrigadas (quase que arrastadas pelos cabelos) a ver o lado bom até disso, mesmo não acreditando muito nele.
Ser solteira às vezes é até mais conveniente do que ser um casal, veja bem, VÁRIOS amigos me chamam pra viajar, tenho dinheiro de sobra para visitar a Europa se me der na telha, tá! Mas todo ano eu acabo aceitando convite da minha sobrinha para passar as férias na casa de praia dela em Iguaba. Ela e o marido me convidam com muito gosto, afinal quem é mais apto para tomar conta dos filhos deles quando o casal vai curtir a night Iguabense, que não a tia encalhada? Confesso que às vezes ficar com as crianças em casa é mais emocionante que a efervescência (ou falta dela) da vida noturna em Iguaba.
Eu sou a alegria das crianças, Isabela tem nove anos e Vitinho tem apenas seis, um amor de menino, esperto e perspicaz que só ele. Sempre nos divertimos muito. No primeiro dia fizemos nosso tradicional passeio de pedalinho pela lagoa. Tudo corria bem e na santa paz até que numa manhã Vitinho veio correndo ao meu encontro:
-Titia! Titia! Tive um sonho com você hoje. - Pulou eufórico em meu colo.
-É mesmo, meu filho? Conte-me! - Perguntei curiosa e ao mesmo tempo apreensiva.
-Sonhei que você arranjava um namorado! – nesse momento pude sentir o magma da terra de tanto que o chão se abriu sob meus pés.
Isabela se meteu na conversa com tamanha prontidão como se fosse uma terapeuta amorosa:
-Tia, porque você nunca arranja namorado? Toda tia tem um namorado, menos você. Você devia ter um!
Na mesma manhã voltei pro Rio. Já não me basta àquelas amigas metidas a besta, e aquele bando de tia desocupada que eu tenho, azucrinando meus ouvidos com essa pergunta que não quer calar, agora tenho que aturar esses pirralhos dando uma de Marcia Goldschimidt pra cima de mim???
Mas minhas férias não acabariam por ai. Sensibilizada com meu drama pós-iguaba, Adelaide me convidou para passar uma semana numa pousada em Búzios. Senti-me a própria Brigitte Bardot com a recepção tão calorosa da pousada. Estava livre, leve e solta pelas praias buzianas. Ficamos encantadas com a quantidade de argentinos no local! Deixei de lado a desavença existente entre brasileiros e argentinos (afinal não entendo nada de futebol mesmo) e mostrei aos hermanos a simpatia brasileira, porque só a gente sabe como simpatia é quase amor!
Enfim tive férias de verdade! Pude me deleitar com as delícias que a vida de solteira pode oferecer e voltei a enxergar o lado bom de estar disponível. Às vezes somos obrigadas (quase que arrastadas pelos cabelos) a ver o lado bom até disso, mesmo não acreditando muito nele.
terça-feira, 5 de janeiro de 2010
Por um glúteo mais valorizado!
Voltei à ativa! Dia desses decidi tomar vergonha na cara e munida de uma coragem e determinação admiráveis fui até uma desses centros da modernidade que sugam seu dinheiro e suas energias. Os modernos chamam de academia de ginástica.
Pois é, lá fui eu toda cheia de si na expectativa de estar traçando uma espécie de plano de metas. Tonificar, enrijecer e perder 20 quilos, não necessariamente nessa ordem. Enfim estar em dia com as exigências do mundo masculino. Desisti de exercitar o intelecto, ler livros, adquirir cultura, ai tudo besteira! Agora vou entender de glúteo, abdominais, localizada, step, e outros nomes que ainda não gravei.
Depois de fazer a matricula adiei meu inicio na academia por duas semanas quando finalmente tive que encarar minha realidade: uma bermuda de lycra justíssima! E me dei conta que tinha que estar em dia com a etiqueta do mundo das academias, saber usar a roupa de ginástica adequada faz toda a diferença no convívio social.
Os funcionários da academia são irritantemente simpáticos, lá simpatia é exigência curricular. Os professores fazem questão de gravar seu nome e te convocar para as mais diversas atividades oferecidas na academia com um entusiasmo e disposição que você pensa logo que o salário deles deve ser bom pra caraca!
Meu professor era um ptelzinho, como diria uma gente antiga de um tempo que eu não vivi (que fique claro!). Nas academias as pessoas são automaticamente bonitas e já saradas não? É impressionante, parece que o setor de marketing da academia contrata uns figurantes com corpo escultural para se passarem por alunos, para assim convencer os novos alunos (aparentemente só você) de que aquele é o admirável mundo novo e você infelizmente não faz parte dele. Outra coisa que não consigo entender é a felicidade das pessoas quando malham, parece que a academia coloca serotonina na água ou no ar-condicionado e o ar fica empesteado e as pessoas embriagadas com o hormônio do prazer, porque basta abrir a porta da academia e o sorriso já abre. E quanto mais pesados forem os exercícios e quanto mais suados ficamos o sorriso aumenta. Bendita serotonina!
No primeiro dia o professor me colocou em uma dessas geringonças que mais se assemelha um robô do Transformers, parece que o aparelho vai levantar a qualquer momento e tentar se comunicar ou te abduzir. Você tem que se manter confiante e é claro lançar um sorriso do tipo “positivo! sou um de vocês agora!”. Acho que o segredo para chegar ao corpo ideal nem é a carga que você pega, e sim você conseguir fazer aquela cara em frente o espelho como se tivesse levantando um boi, mas mesmo assim parecer sexy!
Mas acho que essa experiência vai ser bem proveitosa, no final da minha aula de alonga fui convidada para tomar um açaí com granola, aperitivo da modernidade. O convite veio do professor ptelzinho, e olha que nem comecei a perder os tais 20 quilos!
Pois é, lá fui eu toda cheia de si na expectativa de estar traçando uma espécie de plano de metas. Tonificar, enrijecer e perder 20 quilos, não necessariamente nessa ordem. Enfim estar em dia com as exigências do mundo masculino. Desisti de exercitar o intelecto, ler livros, adquirir cultura, ai tudo besteira! Agora vou entender de glúteo, abdominais, localizada, step, e outros nomes que ainda não gravei.
Depois de fazer a matricula adiei meu inicio na academia por duas semanas quando finalmente tive que encarar minha realidade: uma bermuda de lycra justíssima! E me dei conta que tinha que estar em dia com a etiqueta do mundo das academias, saber usar a roupa de ginástica adequada faz toda a diferença no convívio social.
Os funcionários da academia são irritantemente simpáticos, lá simpatia é exigência curricular. Os professores fazem questão de gravar seu nome e te convocar para as mais diversas atividades oferecidas na academia com um entusiasmo e disposição que você pensa logo que o salário deles deve ser bom pra caraca!
Meu professor era um ptelzinho, como diria uma gente antiga de um tempo que eu não vivi (que fique claro!). Nas academias as pessoas são automaticamente bonitas e já saradas não? É impressionante, parece que o setor de marketing da academia contrata uns figurantes com corpo escultural para se passarem por alunos, para assim convencer os novos alunos (aparentemente só você) de que aquele é o admirável mundo novo e você infelizmente não faz parte dele. Outra coisa que não consigo entender é a felicidade das pessoas quando malham, parece que a academia coloca serotonina na água ou no ar-condicionado e o ar fica empesteado e as pessoas embriagadas com o hormônio do prazer, porque basta abrir a porta da academia e o sorriso já abre. E quanto mais pesados forem os exercícios e quanto mais suados ficamos o sorriso aumenta. Bendita serotonina!
No primeiro dia o professor me colocou em uma dessas geringonças que mais se assemelha um robô do Transformers, parece que o aparelho vai levantar a qualquer momento e tentar se comunicar ou te abduzir. Você tem que se manter confiante e é claro lançar um sorriso do tipo “positivo! sou um de vocês agora!”. Acho que o segredo para chegar ao corpo ideal nem é a carga que você pega, e sim você conseguir fazer aquela cara em frente o espelho como se tivesse levantando um boi, mas mesmo assim parecer sexy!
Mas acho que essa experiência vai ser bem proveitosa, no final da minha aula de alonga fui convidada para tomar um açaí com granola, aperitivo da modernidade. O convite veio do professor ptelzinho, e olha que nem comecei a perder os tais 20 quilos!
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